2022.3.21


    新的一周开始了，儿子继续农场的第二周的实践。


    虽然，我没有办法联系他，也没有和他对话的机会，但是却也留下了时间空间给我自己，去思考教育，去思考我和他之间发生的点点滴滴，同时去发现自己，察觉我自己的变化。


    最近看了一篇文章，是关于语言暴力的，我看了很震惊。因为我在其中看到很多自己的影子。我想就这一点好好地回顾和思考一下。


    现摘录一些文章的内容，也分享一下我的感受。


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    中国父母教育孩子，有个很大的毛病就是爱说反话，说违背本心的话--想夸不愿夸，总是鸡蛋里挑骨头，让你戒骄戒躁，再接再厉；想骂不直接骂，热讽冷嘲，阴阳怪气，看似放纵不理，实则打压训斥。比如《小欢喜》里面里的台词：


    “你不要叫我妈，我不是你妈！”


    “我为什么要生你！”


    “我吃饱了撑的”


    我记得，在之前的文章中我也曾经反思过，我发现我自己很容易说反问句。不是正面地去问问题，而是总是说反问句。


    这次，我来到和父母一起住了几天，我进一步发现我的爸爸说话的习惯就是不愿意夸，比较挑剔，因为他认为不能夸，夸你容易骄傲；还有，就是得告诉你做得不好的地方，可以让你戒骄戒躁，再接再厉。


    看来，我也深得他的真传。所以，很多年我都不会夸人，因为我就觉得要指出还可以改正和提高的地方，这样才不会骄傲。


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    还有一句，看似轻描淡写，实则破罐破摔的那句--“喝不下就倒了”。


    这是《隐秘的角落》里，妈妈给孩子喝牛奶，孩子小心翼翼地说“妈，我喝不下了”，可是话刚出口，就碰上了妈妈瘆人的眼神，听到她说的那句话。结果孩子立刻吓得端起牛奶，一饮而尽。硬着头皮喝下的是牛奶，咬紧牙关咽下的，却还有对母亲的恐惧和厌恶。


    很多网友留言，这些场景都很熟悉，自己童年都碰到过。


    一个网友说，我爸从来没有夸过我，只要开口说话，从来都不是正常的语气，比如“你以后要是出息了，汉江的水倒着流。”


    文章里写着：童年时，我们不理解父母为什么心里说着爱，嘴上却扔着刀。一字一句，并非本心，却含沙射影，伤人于无形，刺得孩子遍体鳞伤。


    等我们自己成为父母以后，那些从前听过的话，受过的伤，却又在不自觉地在对待伴侣，养育孩子的过程中，一遍遍地重蹈覆辙。


    我曾经也对儿子说过这样的话，我记得很清楚，是赌气的话，“吃不了就倒了吧”。还有他什么事情没做，或者什么东西没有整理，我说“如果乱放，我就直接扔垃圾桶吧。”


    但是，今天有时候我和他说同样的话，但确实是他说吃不下，所以还剩半碗，我不再像以前一样怕浪费自己吃掉了，所以就让他倒掉。这时候就是正常的语气，不是赌气。


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    《小敏家》里面的母亲将女儿的哭诉，上纲上线，扭曲成对自己的不满和责备--


    “我在老家给你带着孩子，我没有功劳，我也有苦劳吧。”


    “现在你全都怨气我来了，好事没有我的，坏事都是我做的，我欠，我欠你们所有人的，满意了吧？”


    这句我们许多人跟父母相争时，熟悉得不能再熟悉的反问句“都是我的错，我欠你们所有人的，满意了吧？”


    关上的不仅是沟通的渠道，更是彼此心灵的大门。


    语言不会伤身，但却是诛心最锋利的武器。父母与孩子的沟通方式，会影响着孩子跟这个世界的相处方式。


    我自己就常常会说，“我总有苦劳吧”，或者把我做的事情说一遍。而我儿子很清楚地告诉我，“你是很辛苦，但是辛苦也不代表这件事你做得对”。他总是能清晰地分清楚。


    而我就会常常无意识地把情感混在里面说事，因为我说不过，我自己语塞，于是就自动化反应地把苦劳搬出来了。


    好在儿子很清晰，所以他会指出来，虽然被他怼了我很不舒服，但是事后想想他说得是对的。


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    《少年说》里，一个女孩说“我觉得我妈妈生活得一定很苦，毕竟她的嘴那么毒。”


    数学考试没有考好，妈妈会冷嘲热讽地说“哟，你真是一个人才！下次再考成这样子，你就不用去学校了。”


    这个女孩学着妈妈的语气，惟妙惟肖地还原了当时的场景，惹得台下的同学哄堂大笑，但她自己却没忍住湿了眼眶。


    原本考试失利已经足够沮丧，但妈妈的讽刺却在她的伤口上扎下了更深的一刀。


    台下的妈妈却不以为然，甚至振振有词：“我的出发点是想你好，想你知耻而后勇，努力成为优秀的孩子。”


    不经思考的讽刺，鄙夷不屑的贬低，浇灭热情的冷言冷语，看起来是随口而出的一句话，扎下的却是难以拔出的一根刺。日久天长，就成了父母跟孩子之间，难以逾越的一道鸿沟。


    也是在《少年说》中，另一个女孩说“为什么我的努力你从来看不到？”


    当我们抱怨孩子不听话时，要先反思，我们是否有跟他们“好好说话”。


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    美国惠顿大学心理学院院长特里沃森认为：“爱说反话的原因，是因为我们面对冲突时，不懂得如何下调负面情绪，反而让负面情绪控制我们。亲密关系是我们的安全区，每一次暴力沟通，发泄情绪，其实都是在安全区的边缘试探。”


    彼此亲密，所以肆无忌惮。


    却不知道，越亲密的人，说出的话杀伤力越大。皆因只有最亲密的人，才会最在意你的话，也最容易因你而受伤。


    我从我自己的体验来讲，确实是如此。每次冒出那些言不由衷的话，就是我无意识抢来的挡箭牌，因为我说不过，我无话可说，我无言以对，所以就会把一些话不经大脑思考地丢出来。正是因为我不知道怎么对付当时的负面情绪，我只知道自己已经被那负面情绪淹没了。


    当我在情绪的处理上提高了之后，我发现我能更加理智地对待了，无意识少了，这样的语言也少了，因为它没有太多用处了。


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    不愿表达真实的自我，所以口是心非。


    想挽留对方“别走”，开口却是“你走吧”；


    心里想着说“我错了”，话到嘴边却成了“我没错”；


    心情明明是“我很难受”，说出来却是“没事，我很好”；


    明明想沟通“其实不是这样的”，喊出来的却是“你觉得怎样就怎样”。


    越是长大，我们越羞于直接表达自己的需求，反而习惯性地用正话反说，来掩饰自己的真实想法，以至于让沟通充满了困难和障碍。


    我自己很清楚地记得，我在和他人沟通时，有时候就会反着表达出来，然后自己很难受，因为自己说的不是心里话。


    现在，我也尝试着直接向孩子爸爸表达我的需求，然后我发现，即使他没有按照我的需求做，但只要他明白了我的真实想法就可以了。这样子更简单，更容易，也不容易出现沟通上的障碍了。


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    父母为什么爱说反话？其中还有一个原因，就是习惯奉行“打击式教育”。羞于肯定，善于否定，认为打击式鞭策，批评是引导，警告是提醒，挖苦是激励，数落是告诫。明明怀着最深的爱，开口却全是伤害。


    在青春期，已经在父母长年累月打压下的孩子，习得了这种“伤人不见血”的招式后，又会将刀子反向扔向父母。


    我小时候受到的教育，就是“打击式教育”，这可能是我的父母那一代人的通病。所以我继承了，所以开始我也不会夸奖孩子。所幸，我在成长中有所改变；所幸，我儿子的青春期的刀子还没有特别密集。


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    着名教育专家李子勋说过：教育孩子，最主要还得把话说到孩子心里，这样孩子才会心服口服。


    话不在多，在于说得对。用简单明了的表述，说中了事和理的要害，正向直接表达个人想法。


    大人们啊，请抛弃“口是心非”的毛病，学习小朋友的有话直说，不要再说“难道我会害你吗”，而是直接表达“我希望你好好的”。


    越真诚，越能打动听者的心。


    我想继续真诚地与儿子沟通，也同时注意我冷不丁会冒出来的口是心非。


    加油，做好我自己！