2022.7.7


    今天早上，吃早饭前，我就告诉儿子，这几个锅和盘子都要洗，我是想给他一个预期，不要洗碗的时候被吓着，也许就奠定了一个不好的基础。


    吃饭的时候，儿子也挑剔说胡辣汤都凝结了，水少了；然后挑剔说，昨天说要买饺子的，怎么还没有买。


    我和他解释说，如果他着急地话，就告诉我什么时候要吃，我好买。


    但他坚持说，是我应该去问他。


    我们唇枪舌战了一会儿，吃完饭，他说他要半小时后洗碗，我说你先把桌子擦干净，他就不愿意。


    于是我就坚持让他做，我们又唇枪舌战了一会儿。


    后来，他就去做了。


    但是，中间他也说了很多很多。


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    我非常郁闷，就和一位亦良师亦益友的老师聊了和孩子的点点滴滴，想从一个旁观者来看看这件事情。


    我分享说:


    儿子说的最伤人的话就是“你不配做父母”，每次想到这个，就泪流满面。其他的话我都能接了。


    面对他，我越来越象一个战士，不是想与他对抗，而是我需要让自己坚强才能不倒下。就刚才又是一番唇枪舌剑，幸运的是我发现我越来越强壮了，因为我生起的情绪越来越少了。


    昨天我还笑言：如果这个孩子我带过了，世界上哪样的孩子我都能应付了。


    我发现，这个孩子一生气就胡说八道，蛮不讲理，就会拿过往的事情来攻击我，拿我做过的错事来攻击我。以前我一被他指责做错的事情我就倒下了，或者不是错，只是他不喜欢的事情来说事。


    比如说，我说，你需要照顾好同住人的感受。他说，那你照顾好我的感受了么？你那么啰嗦。我说，可是我比以前说得少很多了。他说，那你以前是，现在也啰嗦。我说，我有减少，我就在照顾你的感受。唇枪舌剑其实就为一件事：就是吃完饭后我让他把桌子擦了。


    我就在和他的“不愿意”做斗争，我发现他的“不愿意”主导一切，只要他不愿意，就绝不做。我理解，但我也要让他看到一点点挑战，一点点将来他要去的方向。但这次他终于去擦了，不管怎样，他终于克服了一些自己的“不愿意”。


    做他的父母好难！但这也是我陪在他身边的意义吧！每次他说起我的种种不是，我心里都想放弃。他有那么多那么多不满意，干脆就别住一起了。我何必呢？吃力不讨好！


    刚才一番争论到最后，我告诉儿子：我现在和你关系不好，所以你说我喷口水，你感受到了；但是如果是关系好的时候呢，比如前两天你祝妈妈生日快乐的时候，哪怕我喷了一点口水，你也会谅解！所以你想指出妈妈做的不好的地方，很多很多，我一定是做了很多不合适的。如果刚才你确实感觉到我喷到你了，对不起！


    其实我离他很远，根本没有喷，但以前靠近了，说话激动了会！因为儿子说我喷口水，说我就是不尊重他。我说我是无意的。他说他就觉得是有意的！我说你心里知道是怎么回事！他嘴上不饶人！就是生气了就蛮不讲理！后来结束了，我没有很大情绪，只是又有想放弃的心！但转念一想，这就是我陪着他的意义嘛！我还是不能放弃，继续留在这里与他斗争！何况，从今天的一来一往我感觉到自己越来越能接得住他了，他因为我能接住，也有点慌了，所以更加慌不择路，想拿我的过往攻击我，但我没有倒下！


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    朋友说：


    的确太困难了。


    但可能有好多方面的复杂的东西混在在一起。陷入其中，很难得到指引。


    你们的唇枪舌战，都是在字面上的辩论，道理并不能解决情绪。


    当孩子胡说八道，就表明，情绪上没有被驯服，但是道理上，已经词穷。


    于是，你的道理越正确，他越愤怒。无法解决争端的内在困境。


    但是这个困境不是一天形成的。我只能说，很难了。也别想着去解决。尤其别想着用道理去解决。


    也许恰恰需要放弃道理。很多东西只是需要时间，以及需要空间的分离。当下没有好办法。


    但是你们有一个重大的缺陷。我不知道怎样形成的。但是这是一个重大的妨碍。


    就是最最基本的尊重和规则。这严重干扰到了日常。


    本来一般的情绪战争，可以不关涉到最基本的东西。比如，我们和孩子也吵，甚至我会在必要的情况下，惩罚和打孩子。但是怎么都不会到击穿底线的那一步。


    而一旦这些底线被击穿，被习惯。相处就很折磨了。我也毫无办法。


    只能建立新的底线。比如，你说到，你能接住那些招了。他无非想战胜你，想击溃你。


    但是你建立了新的防线……而这个根本，在于你如何去认识和理解你们的关系，以及你有更强大的心态去面对这种关系的困境。


    最终达到一种相对的平衡。


    这个礼物很烫手。


    不过这个困境也许不仅仅是他的。其实是你们家庭共同的。


    但是有一点不应该否则，孩子虽然情绪盛，是个障碍，但是他肯定在家庭生活的历程中，也受了很多苦，产生过很多困惑。


    他也被牢牢地困在关系之中。


    他的痛苦绝不是，某一句话，或者某一件事，而是这整个相处的模式，是更底层的那个逻辑。


    这不是谁的错，而是冲突和摩擦。


    爱是爱，摩擦是摩擦。彼此不能兑换。各有一本独立的账。


    朋友还说：


    这些都是具体的导火索，他总体上就是对你不满意，心里郁结了很多情绪。所以，总找茬儿。


    可以谈清楚。我们在家尽量自治，大家尽量和平相处。


    不要事事都动大的情绪，你的情绪你自己处理。我的情绪我也自己处理。


    不要动不动就往以前扯。大家往前看。


    但是既然要相处，就有基本原则。


    有一些最基本的东西，需要遵守……


    我的直觉，他非常反感你的教育口气。


    所以，你放下那些立场。只谈生活刚需。大家都很辛苦，需要你擦桌子，是因为我没时间。而不是我要教育你爱劳动。这是生活。


    而你几乎所有跟他讲的话，都绕着弯地在“教育”，都带着你的某种目的。然而，他非常敏感。总能知道出题人在想什么，要考察什么……所以这种相处，不够本真。


    当朋友说到这里时，我觉得是说到点子上了。儿子确实不希望我老教育他，他最反感这个。重点是我时常在“教育”他，我却没有意识！这是让我惊醒的部分！


    最后，朋友给了我一些原则：


    ~我理解你，不代表我同意你。


    我理解你，所以不会羞辱你。不会看不起你，不会去评判你。


    但我需要表达出，我正常的反应。这是不对的。我不能同意。


    请你注意自己的言行，请你处理自己的情绪……


    ~我理解你，不会被你激怒，更不会进一步怀疑自己。


    我理解你，所以我要告诉你，我的看法。


    这是我的看法，仅此而已。对不起，我不能同意！


    我不会陪你去翻陈年旧账。


    我们作为父母不完美。但是我们一直想做好，只是没有做到。


    但是我们无意去伤害。我很抱歉。


    但是，请往前走。


    你要做你该做的。而我也有我要做的事情。


    只能朝前走。


    ~我有不对的事情，请直说。


    你长大了，我们应该像成年人那样对话。


    但是请不要试图用你的情绪来控制一切。


    请处理自己的情绪，那是你的。不是我的。


    ~我虽然是大人，可是我也在学习。我也在努力变得更好。


    那么，我会先处理自己的情绪。


    你给我的反馈，我会收到后认真考虑。但不代表我都能做到，也不代表它们都合理。


    情绪本身没有错，那是我们身心的真实反映。


    但情绪不能解脱情绪。


    只有冷静的思考可以，那是成年人应该有的品质。


    ~家庭是一个情绪淤积的地方


    但是请相信，那本来都是为了爱


    只是我们曾经都不够成熟，只是因为我们曾经都


    胆小，怯懦，自以为是，害怕失去。。。


    我们的弱点，造成了种种的麻烦


    然而以爱为名义的错误，只能以靠爱去解决


    所以，我们未来相处还有很多年


    希望我们彼此都提醒自己


    要学会去爱


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    朋友的话给了我一些新的思路：


    ~我要放下我的“教育”立场，以更加本真的态度与儿子相处。


    ~不要总想以道理说服对方，道理解决不了困境。


    ~重新建立新的底线和原则，还有起码的尊重！


    怎么做，我再琢磨琢磨吧！