2022.9.17


    关于假期作业的事情。


    这个假期里，我想要协助儿子把假期作业弄清楚，不要到了开学，还有很多作业没有做，或者其他的情况。但是，因为儿子和我的关系时常紧张，我并没有参与太多，但是听他说他已经都很清楚了，都做好了计划。


    后来，在假期后期，儿子告诉我说，因为他把最难的大作业，比如什么500字的文章，都留到了最后，所以最后的任务比较重。这是他自己实践的结果，我觉得自己有所收获挺好的。我以为他的作业应该就这样了吧。


    谁知道，还有呢！


    就是中秋假期的三天，其中有一天半儿子在赶作业，就是老师假期里布置的，抄写《千字文》，然后每个字查字典，组词。


    儿子主动拿给我看他写了多少页，我没有任何责备他的意思，只是笑称“你把七周的作业放在一天里做，你太厉害了！”


    布置该功课的老师就住在我们家对门儿，儿子做完作业去交作业。我有意躲在房间里不露头，让儿子自己去处理。我听到他对老师说，“前面写得还行，后面的字越写越烂了。”老师问他“有什么收获？”儿子说，下回知道要马上做，不能放在后面做了，还解释说“真的是忘了做”。


    我猜想，仅仅是我猜的，儿子并不是不知道这个作业，他是想反正老师不会要求他再做的，于是赌了一把，如果我不做，老师也不要求，我就逃掉了。好在老师没有让他钻这个空子，感谢老师！


    赶作业的后面，儿子还曾经想用手机查字典，因为这样快嘛，但是我不同意，让他继续查手边的字典，他最终没有用手机。


    所以老师和家长对孩子一致的要求，孩子也不会觉得难受。


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    这一次，我没有生气。其实，我自己做事情，就绝不会这样做，也不会去找空子转；并且对于这种行为，我个人也是不齿的，也是绝对不支持的。因此，过往的我是会好好教育儿子一番的，当然是用大道理，学生怎么能够如此做事情呢？


    但是，我没有，只是笑着点出了他的困境。既然，他在努力做着补救，那就好了。过去已经发生的，就发生了，也补不回来，就让他在教训中成长吧！何况，说教已经起不到作用，并且起反作用的。


    他就是这样一个娃，你咋办？


    突然觉得，我不能以自己的孩子来看待我儿子，真的要把他当别人的孩子来看，我是他的老师这样的角度，不是说我要当他的老师，而是说我能够抽离一些看他，更容易看到他，更容易谅解他，更容易接纳他，否则，按我对我的娃的要求，我必须好好敲打他呢！


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    另一件事情，今天儿子原本和我一起到村里家长的早餐店吃早餐的，但是家长这几天休息不开，于是六点半就起来的他睡眼惺忪地打了我胳臂好几下，嚷嚷着“很生气”，然后又去睡了。


    我呢，想着给他做点丰盛点儿的早饭。我很用心地蒸了小点心--斑斓椰汁糕，糕体上绿色和白色相间，很好看；煎了三根他喜欢的烤肠；冲调了一杯豆浆，开始用凉开水调匀，再用开水冲；还有做沙拉的生菜。看着这么丰盛，我也很开心。


    后来生菜加酱，我就拿了一瓶之前买的黑胡椒酱来拌沙拉，当时是和另一瓶沙拉汁一起买的，我一直以为是可以拌沙拉的呢。结果，儿子一吃，不对，他就抓住了这一点“谁用黑胡椒酱来拌？”我就找出来我之前买的链接，他看里面的内容，说“这个是蘸牛排的，不是拌沙拉的”。我后来说，是的，儿子，妈妈搞错了。然后，我把拌错的生菜都吃了，留下没有拌上酱的，然后拿来他的沙拉汁准备拌。


    儿子说“我不吃了！”然后，就草草地收尾，把碗留在桌上走了，临走说“我现在不洗，你要留给我的话就留在桌子上。”


    我说，“好吧，那我把生菜吃掉吧。我觉得没酱也行！”


    儿子说，“你觉得可以就行！”后面之意是，反正我觉得不行！


    其实，他基本上也吃饱了，三根烤肠，加上四块斑斓椰汁糕，还有一碗豆浆。


    留下我怔在当场，立刻心里泛起一阵阵的想哭的感觉。


    这一年对于自己的探索和了解，使我立即意识到我想哭，是因为我很委屈，因为我用心准备的早饭，最后以生气收尾了，我非常不甘心。


    我立刻发现我用心付出的，没有得到回报。这里的回报应该就是儿子吃得很满意，吃完也把碗收拾的很干净。我想象的平和满意的气氛没有得到实现，而是生气的情绪，把碗一放就走。


    所以，我的第一个痛苦，就是用心付出，却没有自己预想的结果，于是委屈。恐怕我生命中的大部分痛苦都是来自于此。


    因此，我要把付出和收获分开来看，因为付出是我能掌控的，但收获是我不能掌控的。我仍然可以按照我的初心，去用心准备，去用心做事，可以期待好的结果，但是如果不是，也要坦然接受。


    其实，最近也思考到“目标”这个话题，我一直以为，人必须有目标，因为目标是方向，没有目标就不知道自己往哪里走。这一点无可厚非，确实如此。但是我会被目标所累，就是为着这个目标，眼里只有这个目标，一个是丢失了沿途的风景，丢失了为了实现目标而进行的更加漫长的过程，没有去享受其中，而是马马虎虎地对待，就想即刻拿到那个目标，其他的啥也不管不顾的；另一个是当目标没有达到的时候会埋怨自己，常常会批判自己付出，否定自己尽力的过程，甚至是批判自己的初心，干嘛要有这个目标，应该开始不要制定这个目标的。


    所以，目标的作用是什么？是方向，但不是只是一条道跑到黑，还要去看看沿途景色，还会有其他的收获。再就是目标没有达到，并不否认初心，两者也要分开来看。


    就像做顿丰盛的早餐是我想给生活创造点丰盛的感觉，和最后因为我的错误放置了酱导致不开心的离场并没有矛盾。我的初心还是值得肯定的，我做的努力以及呈现的早餐还是很棒的，我要肯定我自己，而不是因为结果而否定我前面80%的努力。


    然后是第二点，就是当我有了这些痛苦的感受，我立刻泛上心头的是，儿子不洗碗，就不做中饭了吧。你不高兴，我也用不着给你做这个做那个了吧。这其实是我对情绪的不成熟的反应，过往通常就是这么反应的。但通过自己的实践，我对自己的自动化反应也有了一些意识。


    恰巧我手边在读的一本书《与自己和解》里说：当我们受到伤害时，会产生两种不同的思考模式。一种是令我们愤怒，想要报复；另一种则尝试安抚自己，接触慈悲与谅解，让自己的心平静沉着。之后我们就能看到，伤害自己的人其实也在同样受苦，我们的愤怒也就随之消失了。


    我看了这一段话，我就意识到，我想着不做中饭，就是我想报复，报复儿子不洗碗，早饭没有创造平和的氛围，而是创造生气的氛围。


    我还意识到的就是书中说的，我们常常以为只有自己在受苦，以为别人都是幸福的，伤害你的人是快乐的，其实不是这样的。我也意识到，其实儿子并不开心，他生气地走了，他自己心里其实就升气了难受的情绪，所以他同样是在受苦，而且因为他不能够处理自己的痛苦，他就更难受了。想到这里，确实我的愤怒就没有了。


    我把碗留在了桌子上，等着儿子有空来洗。然后照常，给他削好梨切好梨，放在盘子里，放在桌子上等他来吃。过了一个小时左右，当我听到儿子的声音时，我发现他的情绪也消失了。


    第三点，就是儿子的这个生气的情绪从何而来，其实我并不清楚，也不能很理解，但是我愿意试图理解他。是因为他发现妈妈连这么简单的道理都不明白很生气，还是妈妈把好吃的生菜毁了很生气，因为他其实很想吃？是发现世界上的事情不像他想的那样发展而生气？还是身边的人做事情不如他的意？是他发现所有的事情并不能按照他的想法，或者他发现所有的事情绝大多数都不是他可控的所以生气？


    反正他在这个年龄段，正处在一个沉沦的过程中，所以任何的想法和反应都是非常正常的。所以我还是要多谅解他。当然，如果在平和的气氛中，也许问问他本人会更清楚他的想法。


    但是我对自己也接纳了，我就算不理解他，就不理解吧，我也接受。只要我更开放就好，不理解也可以接纳的。