2023.5.15


    今天又是新的一周，仍然是项目周。


    今天早上，我一叫，儿子就迅速地爬起来，早上洗了个澡，还洗了个头，是不是新的一周，以一个新的开始迎接呢？


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    2023.5.17


    今天已经是周三了，挺顺利的！


    昨天晚上九点多才回来，回来时还挺高兴，说他一直在打球，其他人在举办舞会，他们舞会都结束了，他球还没有打完。他说他打得累死了，要洗澡去了。


    好吧，老师安排的舞会，他倒好，运动去了，倒也挺好！


    我突然有个感觉是，至少到目前还是，儿子上高中就是找一帮朋友运动去！


    昨天和孩子爸爸沟通，又谈到手机的事情，爸爸听到他用手机很多，觉得他肯定不学习，于是就焦虑了；而我不但是学习，而我觉得他不把时间用在适应真实的生活上，而是总是周末在手机上度过，让我很焦虑。


    唉，真是可怜天下父母心啊……


    我安慰着他爸爸，就是我们还需要有耐心，等待他慢慢开窍，他现在在过程中，还没有对自己的未来清晰，所以还是个糊涂的，我们还得等，等他清醒的那一天……


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    2022.5.21


    周四晚上和周五有儿子的项目周展示，我想了想还是报名了，想着学校也希望家长们多去捧场。


    周四晚上是一个乐队的演唱会，因为是晚上，在村里的家长不多，于是去的家长也没几个。其实，我对于只有几个家长也有点不太自在，但是我还是坚持看完了大半程的活动，而且我也尽量享受着孩子们的演出。比较重金属的乐队，其实本来我对这些个音乐不是很喜欢，但是看到孩子们那么投入，而且也不完全是大喊大叫，也还不错，也享受着他们的演出，后面的说唱我也确实没听懂个啥，但是一样鼓掌和欢呼。我看到孩子们的老师们，这些高中老师们，有的参与进乐队，有的在下面大声叫好的，让我真切地感受到作为高中的老师，是必须要和孩子们打成一片的，最好是能玩在一起，并且一定要有和他们一样的某几样爱好，否则作为成人，总是看不惯孩子这个，看不惯那个，是没法去真正走入孩子们内心的。我敬佩这些高中的老师们！


    当天晚上，不知道为啥儿子十点多才回来，八点多演唱会就结束了呀，难道结束后他又去为了第二天的展示准备去了吗？这次项目周开始的时候，儿子就说要摸鱼来着，但是就三个孩子加一个老师，估计他想摸鱼也摸不了很多的鱼吧，我还期待着看儿子第二天的展示呢，他总归得出现吧，在他们小组展示的时候。


    儿子一回来，就给我当头棒喝：“你明天别去参加学校活动了，烦得很，你也别问，反正你别参加了。”说完一通，就进自己房门，关门了！


    我怔在当场，问也不能问，也不知道怎么回事。当晚，我就很郁闷，于是就发消息给孩子爸爸，疏解一下我的心情。孩子爸爸写了句“肯定又是不愿在公众面前分享，准备工作做得不好！他心里有事，他心理有问题！”


    其实，看到孩子爸爸写的，我不太认同，我想儿子不愿意分享也很正常，有压力也很正常，不能说他心理有问题，这些都是很正常的嘛。


    当晚，我又写了几句话，想第二天问儿子。我说的是：这是学校的活动，邀请家长参加的，我想参加。我想知道，我去学校给你带了什么不好的吗？如果真的不好，我愿意为了你而不去，但我想知道原因。


    当晚，我告诉自己要放下，第二天早上再问，于是忍住我这颗躁动的心睡了。


    第二天早上，临上学前，儿子看了一眼我写的，于是我就问出了我的问题，原来我以为我还会和他掰扯几句，谁知他就说了一句“我也不知道，反正我看到你在学校里我就烦。”


    一听到这个话，我非常的失落，我默默地关上了我的门，关门时和他说了一句，“好的，再见！”因为他要上学去了。


    在门里，我的不争气的泪水就哗哗地落下，等他走后，我就哭得更加伤心了。儿子都表达的很清楚了，看到我就烦，我还去什么学校啊，我不去了，我何必让他见我就烦呢。我怎么这么糟糕，让儿子看到我就烦。我对自己的质疑，我的委屈，我的难过，我的失落就像海浪一样，在那一天里多次袭来，每次都会让我流下伤心的泪水。我开始想，既然儿子那么不愿意见到我，我是不是不应该和他住在一起，我是不是就离开他一段时间，我还是去过我自己的，即使我想着要给他照顾，但他不需要我，看到我就烦，何必呢？虽然，本来我打定主意，要陪他这最后三年的，三年左右，他就去读他的大学了，至此就慢慢远走了。但是，难道这最后三年老天爷也不让我们娘俩好好地过吗？也要剥夺了我们在一起的机会吗？


    总之，我是特别特别特别地伤心，心里还做了离开的准备，想着我就自己去外面散散心，让儿子也眼前清净一些。其实，我同时也非常非常非常不理解，我已经很顾念他的感受了，虽然天天回家，但他主动和我说话每天都不超过五句，已经很少了，可他连看见我都不愿意。罢了，罢了，他说不愿意见到我，这个也没法强求的，我只能自吞苦水，一定是我自己有问题，没有处理好和他的关系，从而导致他不愿意和我沟通，导致他看到我就烦，我还是离开吧。


    当天晚上，儿子自己用钥匙开的门，正常情况下他是会敲门的。


    我做好了饭，给他放在桌子上，用手机给他发了个消息：“晚饭在桌子上，我出去了，等你吃完了我再回，免得你看到了心烦！”


    然后，我就怅然若失地出去散步了，心里很绝望。


    过了许久，我才看手机，也是在我发出消息二十多分钟之后，儿子回了个“现在不是看到你烦，你在家也没事，就是别来找我就行，别的事情很烦”，后面跟着个小黑人烦的小图片。


    看到儿子写的，我轻松了很多，我知道他现在不是烦我，是烦他自己的某些事情了吧。


    隔了很久，我回了个“收到”。


    然后，第二天就是周六，从早上开始，每次做好饭，我都给他留在桌上，再给他发消息，我都在自己房间里不出去，等待他吃完，我再收拾，我再吃我的饭。


    每次的消息都一样：（中，晚）饭好了，在桌上。


    到了晚饭，儿子说了一句，“你不来和我一起吃吗？”


    于是，我就接受了邀请，出去和他吃了。


    吃饭的时候，他就说了，“以后这样的活动你还是可以参加的。”“你最好不要参加家长特别少的活动。”“你不要太早来学校，最好参加好活动后尽量早地离开”。


    我问了句：“你是上了高中之后，就出现了看到我在学校里你就烦的状况了吗?”


    儿子回了一句，惊到我了：“不是，从小学开始就是。”


    天哪？！我在小学里当老师和他一起八年，再加上高中两年，都十年了，他已经烦了我这么久啦！天哪，那是怎样的体验呢！


    小的时候，他可能自己也不清楚，但是就是会在学校里看到我，但他很不喜欢，现在大了，能表达了，就表达出一个“烦”字！


    真的是老师的孩子很难啊，老师的孩子很不希望自己的父母是老师，但又没有办法，只能被迫接受。无论原因是什么，他真的受了这么长时间的罪啊，真不容易！


    后来，晚上和孩子爸爸沟通这个事情，我们还是多理解孩子吧。


    我觉得，可能孩子就是自己心里很烦，当然作为老师的我总出现在校园里，他可能确实不爽。小时候说不出来，现在能直接说出来也挺好，虽然挺伤人。当然，伤人不伤人还是取决于我吧。如果我不理解，那我就会伤得很深，也可以给儿子安下一个“不知感恩”的名头；当然，还是会让他知道，他这样说确实我会很伤心的。孩子爸爸也提到了这个，我觉得他说得挺对。


    但更多的，应该是他自己很烦，对他的未来的模糊很烦，对可能有感情的事情很烦，对同学老师对他的看法很烦，对学习很烦，总之，这个时期的孩子在诸多事情上都很烦。


    也就是在我伤心欲绝的时候，我从青春期的书中寻找答案。书中说，16到17岁的孩子正在经历着“灵魂暗夜”。我想，儿子的“烦”也是其中的一种体验吧！


    而我，要做的，就是理解儿子的特殊时期，不让儿子的语言伤害到自己，其实，就像儿子自己所说的，他也说不清楚，他也不知道为什么，但是就是看到我在学校里，就很烦。


    我也没必要在给这个事情添油加醋，再加点别的什么，也未免小题大做了；更重要的是，让事情变得就是那么简单，没有什么复杂的理由。


    所以，儿子，我尽量去理解你。总之，你处在这个特殊时期，就是看到很多东西都烦，我理解。虽然想帮助你减轻，但我也知道我做不到。


    我呢，做好我自己，不添油加醋，不随意猜测，好好做好我的事情，给你少添点乱，也给自己少添点儿乱。简单就好，带着温暖和爱就好！