2023.12.7


    上周日从父母家回到自己家了，回来的路上发生了一件事，还是需要记录一下的。


    还在火车上，儿子就问一会儿从火车站下来怎么坐车，我说坐某某城际地铁。


    他又问，那下了地铁站呢，我说骑个单车回来。他说好，没有丝毫不愿意，脸上还是笑着说的。


    到了这个城市的飞机场，我们开始找进入某某城际地铁的站口。


    儿子开始状态不对了，开始埋怨：还不知道方不方便呢，要看我们是在哪个广场？


    我完全不清晰，还很好奇地问：是吗？我都不清楚呢。


    果不其然，我们要到那个城际地铁，还需要换一趟地铁，虽然只有一站路，而且是免费换乘。


    我们在机场里走了很久很久，才到达那个地铁的入口。


    这个时候儿子已经不对了，哪儿哪儿都是抱怨，那个城际地铁都要二三十分钟一班呢，谁知道要等多久？


    我明确地告诉儿子说，你可以提出你的想法啊，我并没有说一定要这么走，我是想着这么走的。


    这个时候，儿子已经在情绪中了，“你看是哪个口？”“你查一下城际地铁下一班什么时候？”然后他也不停下，只是赌气往前走，我只好跟着。


    我告诉他，你可以提出建议来，我们可以商量的。


    但是此时他已经听不进去了，后来他自己飞快地向前走，把我远远地甩在后面，我已经看不到他了。


    然后，我自己买了城际地铁的票，猜着他已经进去了，就把票款转给他了。


    接着，收到儿子的信息：以后再也不跟你走了，跟你走真麻烦，需要报销的我再找你，各走各的吧！


    我回复说：儿子，不愿意的话，开始就提出来。我们商量着办，没有人说你就得坐这个车。所以当时你问我怎么回去的时候就要提出不同意见，我觉得这样才能满足两个人的需求。


    我又加了一句：我们需要你更多一点耐心。（我的潜台词是：你对父母总是没有耐心！）


    儿子回复：你别说了，以后不跟你走，你也不用考虑以后了，你啥都别说了。


    然后加了句：那我过会儿去xx打车了，你自己看着办。


    我回了句：ok，你打车，顺便带一下我呗！（这个部分的回应我是仔细想了好久的，按照我过去的脾气，就不会用这种口气说话的，因为很生气啊，最好都不见到你，还和你一起乘出租吗？但事情发展到这里，应该说我还是比较平和的，确实没有生很大的气，可能有一点小小的，但更多的是不理解。）


    而后，我们到了站后，我才看到儿子原来和我一节车厢里。


    他下了车，我也跟着下了车，后来他没有打车，骑了一辆共享单车走了。


    而我，没有找到共享单车，但其实是心里有点悲伤，因为这次旅程以这样的方式结束有点悲伤，于是就背着包走路走回去了。


    一边走着，我一边想着这件事情，到底是哪里出了怎样的状况呢？


    儿子背的包很重，我知道。但当时我回答他怎么走的时候，他并没有给我新的建议，也没有否定，而是接受了，特别我说骑单车回去，他说那好，好像潜台词是那还行的意思。


    我猜想，可能是在机场走的那长长的路使得他的书包更加重了，所以脾气就上来了。


    还有就是儿子自己在钱上面有时也比较矛盾，他既想顺着我的意思省点钱坐地铁，但又因为自己确实很累，很想打车。他自己也处在矛盾之中，所以把气撒在我的头上，就自己不用面对感觉到矛盾的事情。


    所以，可能儿子很想我能主动想到他背书包的辛苦，主动邀请他做出租回家，可能这是他想的美好方式。


    可惜的是，我自小的经济条件也不好，而且我是特能忍的人，我自己为了省钱我就会背着很重的包走很远，这是我过往常有的模式，所以我可能想不到直接坐出租回家。虽然，现在想想，也不是不可能。


    所以，人的观念是不同的，我旧有的模式中习惯地去吃苦，但是儿子受不了这个，于是冲突就产生了。而他之所以开始没说，可能是自己对于自己能承受多久也没有预见性，他也不知道要走那么久，要背那么重的包简直太受罪了。


    我走在回家的路上，我突然看到手机上儿子的微信下面的小小的字“飞奔回家”，是啊，他多么渴望早点回家啊，这次旅程虽然吃得好但是也还是太累了，我还是对他估计不足啊。我好像现在能理解他了。


    又过了一天，我就更加理解他了，因为他感冒了，生病了，看来他确实是那天既有不舒服，又背着很重的包，其实是不合适换地铁折腾的。


    好吧，我也接纳自己，就是一个平凡人，我就是当时没有理解他的状况。当然，他要保护自己，就要自己把状况表达出来，这样才能够和别人有个商量，才能达到一个双赢的目的。


    所以，我们都有所学习，我学习到的是：多从他的角度考虑一下他的感受，多问问他的意见；我以为他要学习到的是，可以提出自己的意见和建议，如果状态变了，也是可以提的。如果不说话，那么就要按照对方的需求走，就会委屈自己。


    当然，我不知道他是否习得了，也许找到合适的机会还会和他聊聊这个事情，如果有机会的话。


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    上个事情是上周末的事情。


    虽然儿子当时生气，但到了吃晚饭的时候，就平静了。


    这前面的四天，儿子就是感冒了，我给他冲了几次小柴胡，他也喝了。


    这几天他的状态都还不错，两次回来做薯饼，再带到学校去和女友分享。


    昨天还问我野餐能带点什么吃的，看来他想和她去野餐了。我说，你可以自己找找看，他还是坚持让我帮他想想。


    我就想了一些告诉他。


    现在想想，儿子主动问我了，我还是积极回答，总是比他什么都查手机要好吧。


    这几天，儿子也坚持背单词了，后来我知道了，他和女友一起背，还成了背单词的同桌，如果他哪天不背，就不能做同桌了，难怪这么积极？不过是很好的促进呢！


    当我看到他背单词比较累的时候，我说我找点什么课给你学学，他明确表示，上学的课程已经够累了，什么额外的课都不想再上了。


    好吧！这样才是学习嘛，有学习的压力就对了，这就是一种体验的方式，好好学习！


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    2023.12.10


    这个周末还制定了假期回原学校找同学玩的计划。


    这个寒假，我们要回爷爷奶奶家，本来儿子说和我一起回老家，后来他又说要先回爸爸所在城市，原来是想找以前学校的同学玩。好啊，我觉得这样就给了他们父子俩相处的机会，挺好的！而且儿子一直表示有要求，什么时候去，什么时候回，我就告诉他，好啊，和爸爸商量就行了。其实，我心里想着，就是儿子需要和爸爸商量着办，互相体谅。我预想会有冲突，但是需要他们俩自己商量解决。


    昨天和孩子爸爸还在沟通，明显看出我先生还是对儿子一堆儿的不满意。


    爸爸：我以前也不爱学习，只喜欢体育运动。我的转变为高三到大学几年，有努力的方向，明确将来要靠自己，不想回农村种田，在镇上摆摊开小商店，走出小农村。现在的儿子，我们给他创造的环境不一样，出生在大城市，从小给予他足够的爱，学习自由。但他缺少学习的动力，努力的方向。情绪化严重，不能碰的刺猬，无法沟通，缺少胸怀大志。


    妈妈：“但他缺少学习的动力，努力的方向。情绪化严重，不能碰的刺猬，无法沟通，缺少胸怀大志。”这句话之前我都同意，但这句话我眼中不同意。


    爸爸：父母孩子都缺少安全感。儿子不能碰，情绪化不严重么？不宽容，常争吵，抓小事不放，斤斤计较。有没有奋斗的目标？除了体育没有展现什么优势的东西，社交能力强这个是优势，学习能力我不清楚。


    妈妈：“但他缺少学习的动力，努力的方向。”---动力和方向是一开始缺的，因为给的环境不同！你是在高三之后才有方向的，他还没有到这个时候呢？你怎么知道他没有动力呢？而我看到的是他越来越有动力了，不管是从何而来！另外，你在教育上是缺位的，因为你和他搞不好关系，你和他又不在一起，联系又少，他不给你机会了解他！


    妈妈：再说“情绪化严重，不能碰的刺猬，无法沟通。”---我和你都不会处理情绪。孩子也没学习到如何处理情绪。那他小时候的情绪怎么办呢？好在有青春期，最后的机会让他发作。我感谢青春期，我和他一起释放。还是那一句：你在教育上是缺位的，因为你和他搞不好关系，你和他又不在一起，联系又少，他不给你机会了解他！


    妈妈：但是你的缺位在前期帮了我们大忙，给了我们两个人空间去处理过往所有的情绪，但现在需要不缺位了，能常和儿子联系。争吵、斤斤计较、抓小事不放……都是因为你目前还不理解他。所以你只看到表象，看不到这个孩子的内核。我在两年前也是和你一样看法，但是和他一起生活之后，反思之后，改变之后，我能看到他有很多很多好的品质。而人无完人，人都在发展。即使是他现在因为发展不完善做不到的，将来他可能能做到。学校的老师比我们更理解孩子，我们做父母的还差一大截。


    妈妈：至于你说儿子“缺少胸怀大志”---只是你想让他有的大志，他没有而已。凡人都有大志，也正因为你不愿意和他做朋友，所以他也不愿意和你说，你不知道罢了。你说的“无法沟通”倒是真的，因为你不了解他，你和他关系不好，当然沟通不了。


    爸爸：好吧，我不懂他。


    妈妈：所以总结为一句话：你和儿子的关系不够亲密，所以儿子不愿意和你沟通，所以他更容易和你计较，所以你无法了解他的志向和目标。


    后来，我还和先生分享了我的建议，就是让先生多和他的父亲搞好关系，因为人和人关系都是一样的，先要理解对方，才可以沟通。


    但是，后来我的先生就没有回复我了，我知道他并不认同。我也很理解！


    所以，我觉得儿子和爸爸之间需要有一起生活的时间，才能够碰撞出好的关系来，所以我极力推崇他们俩一起生活，一起回老家，我就正好退到幕后，然后和他们到老家碰头！


    我相信一切自有天意，希望父子俩的关系能进一步！