2024.8.19


    今天是新的一周，儿子这两天说了两次，要开学了，一幅不情不愿的样子。


    接着来了一句，意思是过得不开心，没意思。


    我跟了一句，我们假期里还没有到处跑，如果到处跑恐怕更加没有意思吧！


    儿子表示同意！


    今天开始，儿子好像就回到了一日三餐的正常节奏里。


    我以为他的懈怠期过了，我说“恢复正常了嘛！”


    他说，“还是不想学习，只是不想晚上吃饭吃得太晚。”


    我说，“如果晚了，可以晚上不吃吗，现在说168饮食比较健康。”


    他说，“那不行，晚上还是要吃的。”


    我说，“好，没问题。”


    看来还没有过，我想多了！


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    昨天早上发生的一件事，值得好好写写。


    我给他做的早饭是玉米猪肉煎饺，他看到了，叫起来“不是说不吃这个饺子了吗？”


    我说，“是啊，上次没有吃，改吃韭菜的了，现在你还不想吃啊，没事，你不吃，我做点别的。”


    他说，“算了算了，难等。”


    他一边吃，一边表示他的不舒服：“都说过不吃的，你还做。”


    我说，我以为中间已经停过一次就可以了，然后我问他喝啥，他说要豆浆，于是我用豆浆粉给他冲。


    我说，加点热的吧，他说，不要，后来也同意要点热的。


    而我一边搅拌一边看到他比较急着喝上豆浆，就没有加热的，直接给了他。


    他叫了起来：我不是要热的吗？你怎么还给我冷的？


    我说，我听到了，但是我看到你比较着急。


    他继续表示说，你根本没有在意，你听到我说要热的没有？


    我说，不是没有在意，我听到了，开始说不要，后来又要了。可我刚才以为你着急，所以就直接给你了。


    然后儿子说，“好吧，我不吃了。”就要进屋了。


    进屋前说了句，“豆浆还可以”，好像是安慰我似的，随后比较大的声音关上了门。


    我一点事也没有，看了眼，饺子吃了一半了，豆浆喝了两口，我就收拾盘子了。


    后来我给他切好了芒果，请他出来吃，他说他不吃，听得出来有点儿小情绪。


    我说，好吧，你不吃我吃了。而后接着说，我给你放在外面，想吃的时候吃。他说好的。


    这件事情就结束了。


    后来，我在锻炼的时候，想到这事情，觉得挺有意思。


    儿子作为一个人，他也在学习，在成长。他会发现，除了他自己，别人不一定能完全满足他的心愿。我觉得这是件好事情。因为人长大的过程，就是发现能改变的只是自己。父母基本上是在孩子很小时会满足他的所有愿望，慢慢他长大了，他就会发现有些心愿父母满足不了。如果父母做到什么都满足他，那么当他长大踏入社会时，他就要经过一个深深的坎，会很受伤。恰恰是父母无法满足孩子的愿望，父母还有自己的想法，所以不会满足孩子的所有愿望，于是孩子学会着长大。所以，这也是一个选择，是小时候开始就让孩子慢慢感受到这一点，还是到他步入社会再经历这一点。我想说，如果是后者真的是把孩子放在温室里了。小时候这样的事情还不会很受伤，但是大了这个伤恐怕就大多了。


    儿子在这一次事件里他在乎的其实是我有没有听到他的想法，有没有真的关注他，还是只是敷衍他。当然，我是真的关注他了，但是如果我没有关注到他，也很好，本来自己就要学会长大，没有人和自己是完全一样的，没有人能完全满足自己的要求，学会做自己能做的，放下自己不能改变的。


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    2024.8.20


    这两天大冲突没有，小冲突不断，有意思，我一直在参加共修，我感觉我学习的内容似乎与儿子和我的冲突都有关系，好像老天爷就是要看我是否可以坚定地做真实的自己似的。


    首先是关于生抽和老抽的问题，是在早饭时，儿子继昨天问过一遍之后，今天又问了。


    其实，我昨天就解释了，生抽是适合于凉拌，老抽适合于红烧；生抽是清淡一些的，老抽是浓厚一些的。今天儿子又问，我就把我从手机上的查找到的给他念了一遍，儿子仍旧说，“既然有的菜谱放了生抽，再放老抽，说明两个就是不一样的。”我没有否认不一样，只是我们家不分。儿子最后说了一句，“肯定味道上还是有区别，所以还是希望能分一分。”我最后丢了一句话说：“我要是能做到我就尽量做，我做不到的，谢谢你的支持！”


    这事情发生之后，我的第一个反应是旧有的习惯冒出来的，“哼，自己又不做饭，还那么挑剔！”随后又冒出第二个角度，“说明儿子有研究的精神，想要分清楚老抽，生抽，可以啊，我可以各买一瓶，然后分别做同样的菜，尝尝味道，看看他更喜欢哪一个。如果这种研究的精神用在别处也不错啊！”


    于是，中午吃饭时，我向儿子表达了，说“如果你需要做什么菜用老抽或者生抽，我就给你买。”我还告诉他，我想到做一样的菜，用生抽，用老抽，再用我们家常用的酱油做一遍，他来分辨一下哪个更符合口味。儿子却说不用。我也告诉儿子，我通常不分的。


    随后，又跳到另一个话题，儿子说到我之前不讲究菜的好看不好看，我说有些人对此不敏感，儿子就争论说有些基本的肯定看得出来，又争锋相对地争论了一会儿。现在想想，儿子无非是对我之前不讲究菜的相，只想着好吃就行，长什么样都没关系，他对此有意见罢了。最后，聊得并不开心，所以结束时儿子表示不想和我沟通，他关上门了，我以最后一句高声叫到：“不可能别人和你想法完全一样的！你可以沟通出来，想沟通就沟通，不想沟通就不沟通，没关系的。”结束！


    确实是这样，儿子的意见就是他的看法和我的不一样，他觉得我没有采纳他的，而不高兴，或者觉得我有在敷衍他，或者不认真应对。但人生就是这样，没有两片叶子是一样的，所以不可能别人和你的想法完全相同，认识到这一点，也应该是孩子逐渐长大的过程。


    晚上吃饭时，又是一争论。我告诉儿子说，有一个博物馆的引导员的工作，因为一周工作六天，就没办法给儿子做饭了，问他的意见。由此展开去，儿子又表达了他的不满，是关于我前几年不找工作的事情。我明确地告诉他：我的工作情况，是我和爸爸商量决定的。如果你有什么需求，我可以看看怎样去满足。儿子就抓住这一点说，前几年就可以去工作的，而说我做的事情以后还可以做，延伸到我呆在家里陪着也没有什么意义。我说，我觉得很有意义，儿子表达了不同的看法，依然会有他对我在家的那种有点儿轻蔑的感觉。整个过程中，我就是表达说我们俩的看法不同，只是你的需求是什么，我愿意考虑，其他的你不用管，我和爸爸商量就好了。最后又是不欢而散！


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    有意思，一天三顿饭，因为只有吃饭的时候，我才有机会和儿子沟通，三顿饭，三次讨论，三次争论，三次不欢而散。


    但是我觉得很有意义，老天爷是在挑战我吗？是在看我是不是坚定呢？其实，三顿饭之后，我都会在心里给自己做个建设，结果总是感谢老天爷给我这些事情让我更加清晰。


    这些事情无非就是儿子的看法和我的看法是不同的，儿子觉得我没有按照他的想法做，或者儿子觉得我就是敷衍他之类的，还有就是儿子会揪着过去的某一点观点不放。


    而我，基本上也是一致的，表达的就是：这是我和爸爸商量决定的，如果你有什么需求可以说出来，我们考虑看看；还有，就是我只有这个能力，请你谅解；最后，就是过去的就已经过去，看当下你的需求。


    突然想到，我一直认为我没有什么特别明显的创伤，除了小时候半岁之内不和父母在一起会有一些之外，想来儿子的挑剔，包括对我的不满意，认为就我最不好了，尽管在关系好的时候挺好，或者需要我的时候挺好，但仍然表现出对我过去的这个不满意，那个不满意，挑来拣去的，这个可能就是对我是最大的创伤，这是帮助我去面对我的“小我”的最大的推动力，只是这个推动力就是给我造成困扰，看我能不能足够的坚定。


    虽然我知道我自己在情感上还是有点受伤的，但是有一点是肯定的：儿子是另一个人，他有他的看法，他没必要和我的看法相同，我也不需要要依赖他的肯定，我需要找到我自己的肯定和笃定，从心里面信任老天爷给我的安排，一切都是刚刚好，都是我最需要的。


    今天有一个小的打击，就是儿子表示，前三年，我陪着他，他觉得没有意义，他觉得我该去工作，我就算在家里他也没有觉得有什么。这一点是我第一次听他说，听到后还是有些小小的难过的，嗯，允许自己难过，听不到认可就会有难过的，我允许自己有点儿难过。


    但是，就是像我之前说的，他是他，我是我，我并不依赖于他，所以我自己是要坚定我的信念，因为打从心底里我知道，我是努力做好一个好妈妈的，我也为自己自豪，能做到今天这样一个足够好的妈妈，即使不得到儿子的认可，即使儿子还用鄙夷的眼光来看，即使儿子轻蔑地去看待我的付出……这就是儿子给我的挑战，老天爷给我的挑战，你还对你自己坚定吗？


    嗯，是的，我还是相信我自己的，相信我心里的声音。一方面，儿子是另一个个体，他有他的角度，他有他的无明，何况他还没有成人，更加无明，所以需要谅解，我不是一样常在无明之中吗？所以，谅解他也就是谅解我自己；另一方面，我以为，我以我这个名字，我以我儿子的妈妈的这个角色，我觉得我做的足够好了，很值得肯定，我会给自己鼓励：我这个小我不错，做得很好；第三个方面，实质上，我是谁呢？我在人间的作为这个名字的我儿子的妈妈的这个角色，本身也只是这个名字在这一世上的众多角色中的一个，而且更重要的是，这个名字不是真正的我，这个角色也不是真正的我，真正的我远远大于，不成比例地大于这些人间的角色呢。所以，还需要在意吗？


    好吧，感谢老天爷给我的挑战，我还要说的是，虽然我会有反弹，我会有难过，有情绪，但是我也接纳我自己，我也会调整，我也更加坚定了我自己！谢谢儿子给我的功课，谢谢生命的力量！一切都是刚刚好！


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    2024.8.21


    今天儿子出去会女友，刚回来，告诉我说他在手机上差点被骗。


    可能是我给他的空间还是很多，他愿意告诉我整个过程，是他在闲鱼上卖球星卡，有个人说已经打款给他了，让他又扫这个，又要填账号什么的，他就突然明白那是个骗子。我听到了，表面上什么也没有说，只是笑笑，说，凡是要转账的，都是要警惕的。他说他知道，所以他不会被骗，只是给了手机型号什么的。


    然后儿子找我要喝的，又告诉我多一点，说今天很狼狈，很大的雨，本来带了一套衣服换上，后来雨更大，又湿掉了。于是说需要饮料安慰一下，我就给了瓶小的盐汽水。


    他的状态还不错，虽然碰到大雨，碰到骗子，但他说给他的印象很深，倒是笑呵呵在说的。


    其实对于被骗，我的心里有个声音是“看，做生意吧，就会遇到这种人”，但是声音不是很大，我就放下了，把事情看得简单一点，碰到不是坏事，何况增加些人生经验也好，最重要的是儿子需要自己经历，ok，一切都刚刚好，让我的思想再简单些吧！继续练习！


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    2024.8.24


    被骗当晚，儿子告诉我要通知警察，我就帮他找到了反诈热线，他就打电话过去了。


    他说他知道那个人的什么信息，好像是想提供给警察的。


    但是，警察没有听他说话电话就挂断了，儿子说，可能他觉得他没有被骗吧。


    我说，可能是的。


    这个社会那么多的事情，警察也很忙，如果没有被骗，可能警察就觉得放松了，就不管了。


    这也很正常。


    这也是儿子自己对社会的一种体验吧！


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    “没水事件”和我的需要。


    家里突然没水，原因是水箱坏了，房东晚上过来看，搞不定，告诉我要第二天。


    但是家里得有水冲厕所啊，已经洗碗什么的，于是房东让我们去一楼去装。


    儿子很生气，一通抱怨，但他也没法，最多说些讨厌之类的话，甚至冒几个脏字。


    但是后来，他却表示，自己要用水，就去装。


    我去楼下洗碗了，洗完后装了一些水上来，准备我冲厕所用，搬完后我让儿子搬，他不愿意去，于是就没有去。


    有一次儿子说他的牙不舒服，要用水刷牙，很着急的样子，我就让他用喝的水解决了。


    晚上，我都准备睡了，儿子突然过来，说自己冲厕所都没水了，我看到时间挺晚了，就让他把我的水拿去用，他还给我留了一点儿。


    第二天，当我早上起来，我突然想上厕所搞大的，一想没水，好吧，只好自己又去装水上来。


    而后，我突然明白了老天爷给我安排的这件事情的用意。


    前几天，我见朋友的时候，还专门聊起了我总是看不到我的需要的问题，还有我在面对孩子时，我是理解他的需要，但是我也要让他知道我的需要。


    结果“没水事件”中，我只是想着帮助孩子解决水的问题，他完全可以自己去装，但他不去，直接用了我的，结果我就没有用的了，只好自己再跑一趟。


    这事儿，完全就是我自己把自己给整的，没有让孩子看到我的需要，而是只知道满足孩子的需要，结果给自己造成了麻烦。


    我想，这就是老天爷在告诉我，要我看到我的需要，要我去和孩子表达我的需要。


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    今天隔壁人家在装修，打电钻声音很大，儿子受不了，于是抱怨了一句，说家里隔音太差。


    实在受不了了，他跑到我这里，问我什么时候能不响了。


    我说，我也不知道，我只是表达我理解他。


    儿子后来一个很生气的举动，把他刚吃完的果冻的盒子拼命往垃圾桶一扔，根本扔不进去，跑了好远，他就回他房间了。


    过一会儿，他又来我这里让我给他弄点糖水，我也弄了。


    后来，看着房间地上的垃圾，我想，得让儿子把这事情做了。可不能只是要吃要喝，还创造垃圾，不像话。


    于是，我就大声地表达出我的需求，“儿子，你得把你刚才扔的垃圾扔掉。”


    儿子说，“你帮我扔。”


    我说，“不行，你不能只是要喝的，还把我这里搞得乱七八糟的。”当然我是笑着说的。


    儿子说“过几天”。


    我说，“不行，我这里看不过去。”


    儿子还赖皮让我丢，我说我不丢。


    儿子就说“过一会儿再说。”


    我就没说什么，但心里想，你就需要处理掉。


    接着儿子就要去学校，为了避一避这个声音，离开之前，他终于还是来到我的房间，“在哪里？”他自己都找不到。


    我指给他，他又使劲往垃圾桶里扔，一次又没扔进去，一边说着“你的垃圾桶太小了”，又扔了一次，第三次才扔进去。扔完，就走了。


    我想对儿子说：儿子，过去我做了太多帮你做的事情，我也做了太多只满足你需求的事情，让你容易赖皮，容易任性，妈妈做得不对，现在我会有意识地改变自己的做法，你需要承担起你应承担的责任。我知道，在外面，对其他人你都挺负责的，但现在，我需要你在家也负起责来。


    过去的就过去了，今后，我要多想想我的需求，多给儿子负起责任的机会。这不是他的问题，完全是我的问题。我现在意识到了，我现在就改正。


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    刚才发生的事情，我也很感谢老天爷。


    儿子看球中间，跑出来弄糖水，因为我让他把我中午都切好的芒果吃掉，否则浪费了，而且我得洗碗收拾。


    我笑着对他说，“我觉得我好冤啊。”


    儿子正在把椰子粉放进杯子里，洒了出来，他前一次也是洒出来了，还着急了，急得要丢勺子，表示说不喝了，我还是支持了一下他，帮他弄好了。


    这次他就说“你别说了，我又弄出来了。”态度极其恶劣。


    我说，“那好吧，以后你就自己……”还没说完，就被儿子打断，说“就是不想你说了。”也是一副不高兴的模样。


    我就没说话了，就说“ok，以后再说。”这次没有太多被噎住的感觉。


    然后我就把该收拾的东西都收拾了，都洗干净了。


    一边洗碗，一边我告诉老天爷说，谢谢你，老天爷，我知道是你在提醒我，我太溺爱这个孩子了。是我，自己允许他无法无天，所以就不要责怪说，为什么他无法无天呢。


    嗯，是个教训，是个深刻的教训。


    儿子已经17岁半了，也是一个该和妈妈分离的阶段了。从他自己放椰子粉这件事情来说，他不是小孩，但是弄几次撒几次，我如果不给他锻炼的机会，恐怕他的小肢体的运动就是控制得不好，别看大男孩打球打飞盘都挺溜的。


    所以，老天爷再三在提醒我，无论是从表达我的需求的角度，还是这个年轻人需要在原生家庭中锻炼出自己的责任心的角度（之所以说在家庭里，是因为他在外面都很有责任感），我都要放手了，不要大包大揽，做所有的事情，我要放手。


    下次他还要嬉皮笑脸地要什么喝的，告诉他，他可以自己弄。不想弄就不要喝。当然，我如果愿意弄，也可以弄一两次的。


    下次他还要发着火对着我说话，我需要表达的我还是要表达的，不会因为他的生气就不说了，但可以在事后再说。


    好的，从儿子17岁半开始，我又要升级了，只是要提醒自己，过往的溺爱的习气要建立新的回路！


    加油，妈妈！最后一个最大的关口，我相信你能过！


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    2024.8.25


    就在我打算要升级的时候，儿子生病了。


    也许是因为吃了好多芒果，也许是他的情绪上也有些波动，抑或者两者皆有。最近我从一位讲健康的老师那里听说，真正因为食物导致生病的只占5%，大部分都因情绪而致。那么，很显然，两者都有的可能性更大。我甚至想，是不是儿子知道我要打怪升级了，知道他被溺爱的日子不多了，于是就生病了。


    生病的症状是肚子疼，于是连着两天，我不用想着法子给他做什么吃的，他自己也知道不能吃，所以只要小米粥啊，面条啊，饺子什么的，都还容易。


    而我呢，第一天生病早上给儿子做了两张大大的手抓饼，一张煎了个鸡蛋，一张没有，结果我中午吃的是鸡蛋饼，晚上吃的是煎饼。我都感觉完全够了，也感受到自己平时做得确实有点儿多。


    第二天，给儿子蒸饺子的时候，也给自己蒸了一份，没有虐待自己；中午给自己做了馄饨，关键是为了吃点青菜，也还照顾得很好。


    所以，要看到自己的需求，满足自己的需求，还是我自己要有意识做的。


    由于儿子生病，所以就不让他做什么，还是以照顾他为主，等他好了，正常生活了，我还是要打怪升级的，面对我无意识的包办代替，发起冲击！