2023年1月25日（农历正月初四）：星期三；多云；风力1-2级；日出7：50；日落18：15


    五点醒了。


    一夜无梦。


    其实还是有的，只不过浮光掠影一醒就忘。


    不像以前的梦见都那么清晰如昨。


    躺着听凌晨的声音。


    有早起的鸟在叽喳。


    还有偶尔路过的车子。


    整个村子静悄悄的。


    六点有人说话，早起出门的人。


    勤奋。


    在整个村子都这样闲散的时候。


    感觉村里的鸡有点失职。


    或者是经过无数代优化，它本有技能估计退化的差不多了。


    比如打鸣。


    有时候凌晨一两点钟的时候也是听过它的打鸣声。


    也可能它也失调紊乱了？分不清时辰。


    醒来一会儿就想上厕所。


    怕冷懒得起来。


    躺到七点的时候终于憋不住了。


    爬起来上个厕所再缩回被窝。


    天亮得越来越早，但太阳也要七点五十才会升起。


    外面黑乎乎的。


    隔壁的弟他们也早早醒来，不想起床窝在被窝里。


    今天要去姑姑家走亲戚。


    事先说好表妹夫开车过来接。


    人实在太多了！


    近十个人，弟的车子可装不下。


    再来一个还差不多。


    捂脸。


    姑姑初二那天回家的时候反复说让妹夫上门接来。


    九点多吃饭。


    十点多妹夫开着车来了。


    弟计划把人送到之后去参加同学聚会。


    一路顺利，很快到了城里。


    弟表示他直接走了，不上楼了。


    勺啥话都不想说。


    这熊娃。


    估计姑姑肯定有意见。


    弟妹又说要去买什么酒。


    之后兵分两路。


    一行人上了楼。


    在得知弟去参加同学聚会了姑姑半开玩笑说，x娃儿看不起姑姑，看不上姑姑家。


    哥哥赶紧解释，勺也笑着解释几句。


    心累。


    乱糟糟寒暄完，开启聊天模式。


    两点半开始吃饭。


    半小时吃完。


    继续聊天。


    *


    突然感觉，勺其实是愿意付出的。


    甚至应该感恩的。


    为什么？


    因为勺没有自己的精神支柱。


    曾经很自厌，自厌到都不愿意有自己的孩子。


    至于结婚？


    为什么要结婚？


    父母的婚姻让勺明白一件事：贫贱夫妻百事哀！


    而且，周围的人婚姻生活都谈不到美好。


    反正勺没看到多少琴瑟相和、两情相悦的婚姻。


    可能有，但勺算是天生的悲观完美主义者，所以不自觉地选择性眼瞎。


    然后，就没有然后了！


    之后就变成现在这个屎样子。


    现在突然发现，自己在假装乐观开朗？


    甚至骗过了自己？！！


    几十年啊！


    ……


    晚上，熟悉的喘不上气憋闷到窒息的感觉又来了！


    恐惧！


    害怕！


    焦虑！


    喘不上气！


    憋闷，胸口窒息到要死一样！


    心跳过速，肩膀和双臂酥麻。


    痛苦难当！！！


    想死。


    甚至有一瞬间想直接从表妹家的窗户跳出去！


    表妹家在11楼。


    刹那的念头像惊雷一样。


    但好在还有理智，知道这一跳估计不止给表妹家添麻烦。


    还有自己潜意识的不甘心。


    好容易熬过这一段。


    朋友正好打来语音电话，和朋友聊天。


    她也有一肚子的不如意憋闷地方。


    大年初一都在医院里。


    老母亲又双叒叕住院了！


    今天才刚刚出院。


    语音通话差不多一个小时。


    朋友建议实在不行去看看心理医生。


    她说到自己亲戚有人症状和勺差不多一样。


    各种检查做了，很健康。


    但，就是会有类似于勺这样的症状。


    然后，知道了有一种病叫惊恐症。


    症状确实很有些眼熟。


    从来不知道这世上还存在这种病。


    果然，没有“最”，只有“更”。


    难受了一阵子，实在憋不住，还是告诉了弟。


    颇有点报复心理：


    我不好受你也别想好过，亏我从小到大一直宠着你让着你，老姐这样了，你都不关心关心！？


    弟询问勺，是不是又多想什么了。


    勺想了想，告诉他现在自己的矛盾心理和困境。


    左右为难。


    想回来又怕适应不了。


    担心老父，又怕被他催婚。


    写文不顺，放弃不甘心，坚持不容易。


    种种。


    说完之后，不知道是否心理作用，感觉好多了。


    果然还是需要倾诉的。


    自己给自己的压力过大了！


    想得多的人，终于不自在了。


    俗人啊！


    弟劝说勺，现在开始人生的下半场了，不要给自己太大压力，身外之物带不走，何必给自己压力呢！


    最主要是身体健康，其他都是虚的。


    想办法给自己凑合买个房子，之后就这么过吧！


    勺一想，也对哦。


    再仔细回溯一下，其实这tm都是曾经自己劝自己的话！


    现在这是需要人肯定了！


    或者说需要人关心了。


    弟一表示关心，勺马上浑身轻松多了。


    哎呦妈呀，这是在找存在感？


    更年期的大妈简直连自己都受不了！