2024年4月19日（农历三月十一）：星期五；阴；风力1-3级；日出5:33；日落18:57


    四点醒了。


    迷糊中听着巷道有动静。


    一辆小电动飞驰而过。


    起床上个厕所。


    刷手机一个小时。听着巷道苏醒。


    困了，躺下接着睡。


    顺便听书。


    没多久开始噩梦。


    被梦魇住。


    不知道是醒是睡，挣脱不开。


    可怕。


    持续一段时间，终于陷入黑甜乡。


    大概是吧。


    再醒来是被闹钟叫醒。


    眼睛酸涩，浑身滞涩如生锈机器。


    这个回笼觉不太好。


    收能量，喂小鸡。


    外面，邻居送孩子上学。


    近八点起床。


    洗漱，弄点东西吃。


    其实五点多就感觉饿了。


    这会儿有点饿过头，没有食欲。


    天色阴沉沉的，最高21度，这预报真准。


    有没有雨以某人观天色的段数倒是看不出。


    大妈在巷道晨聊。


    有人施工。


    吱吱的切割声很刺耳。


    半小时后，停了。


    昨天有朋友劝某人去找份工作，让自己不要宅到不像人，也趁着年轻多攒点钱。


    某人理直气壮表示，宁愿少（没）钱花。


    中心思想就一个：不上班。


    不过其中一个提议倒是让某人有几分心动：租几分地种种菜，至少给自己的菜钱省了。


    话说这也是某人曾经无数次幻想过的。


    只不过屡次被现实打败。


    现在则有点意兴阑珊了。


    甚至对提议回老家租房比这边便宜，生活也便利的说法不以为然。


    大概、可能是，当你心心念念一直得不到的时候，那个期盼的东西渐渐地也就不那么在意了。


    某人曾经超级变态恋家，念兹在兹想回老家。


    出来多少年就想了多少年。


    然而总是这种那种原因阻碍。


    现在貌似阻碍不存在或者说自己不在意了，老家也只能成为白月光。


    仅此而已。


    这种变化，可能是前\/去年开始的吧！


    经过更年期大妈的折磨，某人突然觉得，其实有些东西没必要那么执着。


    有，幸；无，命。


    活在当下吧。


    对故乡不再执着的时候，回去就像旅行，而不是自己以为的找到了心灵归宿\/落脚点。


    第二故乡亦是。半生都献给了它，终于认定自己回不去的时候，也就开始正视它的存在及重要性。


    现在，生活在哪儿，都会有种生活在别处的感觉。


    也渐渐理解何谓心安即故乡。


    以前的莫名焦虑和恐慌，基本上都是对自己不相信吧！


    于是总想攀附点什么，从外界给自己找点力量。


    现在才知道，一切力量的源泉在于自己。


    心安了，在哪儿生活都一样——前提是有经济基础。


    心飘着，在哪儿生活都一样——哪怕是故乡。


    十一点多做饭，十二点吃完。


    外面天色依然阴沉。


    最高风力有3级，估计这雨够呛。


    雨云都被吹散了。


    一点多睡个午觉。


    这该死的规律。


    看着这天色，还是早点出门吧！


    也省得万一下雨给淋在路上。


    差不多两点半出门。


    天色一如既往地灰白，太阳不知道藏在哪里。


    小风很是柔和，并没有想象中的那么狂野。


    这手机天气真不靠谱啊。


    停车场边上大妈们围成一圈，这种不冷不热的日子正好打牌。


    村口果园的树上，残存的花间冒出一枚枚的新叶。


    雪白的大鹅们在树下悠闲溜达着。


    看样子是习惯了没有水的生活。


    就，它们的主人很尽责呀，这羽毛维持这么干净不容易呢。


    隔壁家的大鹅就和在泥水里打过滚一样灰扑扑。


    过村道，上环路。


    出来的早，就觉得哪儿都怪怪的。


    连路上的行人都少了许多。


    想起今天是工作日。


    不上班的日子就是这么恍兮惚兮。


    走一圈回返。


    雨没有下，天色依然灰白。


    和出门时一模一样。


    一进村，就听到嘭嘭嘭的声响。


    这是，又有人办喜事？


    特意绕了几步路，到村文化中心看看。


    大门四开，旁边像仓房的一样临时大厨房门也开着，果然是有人办喜事。


    而旁边的空地上，有人正在放礼花。


    这是预热？


    回租屋正做晚饭，听着巷道里房东老公问邻居，这谁家办事？


    对方回答，就那张xx，他们家在xx……


    看样子，连房东老公也不是很熟。