6月30日（农历五月廿五）：星期日；晴转阴有雷雨；风力1-2间7级；日出5:44；日落20:04


    【六月份的最后吐槽】


    四点起来上厕所。


    顺便给两小只开房门通风。


    五点多眯瞪了会儿。


    六点多听着表妹起床洗漱。


    七点多某起来洗漱。


    八点多两小只才在表妹的催促下，不情不愿起床。


    小的那个还霸气宣布，我的周末我做主。


    结果还是被妈妈催促起来了。


    近九点哥哥发信息来，问询某什么时候回村里。


    又说老爹不舒服，两天没大便，老爹怀疑又是肠息肉的问题。


    哥哥商量要不要去送医院。


    打视频电话过去，答，昨天没食欲于是没吃饭。


    某：……


    不知道说什么好。


    肚里没东西拿什么排泄？


    吃饭不规律这已经是老毛病了，几十年习惯某也没能力改变。


    除非某一直带着他，监督他。


    即便这样，也不是每次奏效。


    老爹口头禅诸如：


    管它呢，早就该死（的年纪）了……


    活着没意思的很


    不想活了……


    死又死不了，活着没意思


    不啦不啦不啦。


    暴躁。


    不，狂躁。


    烦到爆炸。


    啥都不想说。


    这会儿脑袋化作高压锅，都听得到压在上面的阀门哧哧乱转。


    哥哥因此说起某的去留问题，几乎是决断的语气对某说，干脆把京城租的房子退了，回来（村）算了。


    反正家里也不差某一口饭。


    而言外之意，也正好照顾老爹。


    某表示不想说话。


    虽然吃住很重要，但相比京城来说，同样租金县城这边的住比京城宽裕的多。至于吃，同样的钱在老家还是一样。


    最最重要的一点是，某不喜欢老家村子！


    如果说以前有多恋家，那么现在就有多嫌恶它。


    （行叭，看出来了，这tm就是一位爱走极端的主，还tm反复无常）


    ￣へ￣


    （更年期大妈深不可测的脑洞）


    压抑窒息，根本呆不住，还不如一人呆着，至少自在。


    某看出来\/确定了，那个家和某八字不合。


    最主要的一点，远香近臭。


    千古不破的真理。


    因此对于哥哥的建议某直接拒绝。


    理由都是现成的更是真相：不习惯。


    表示就算回来也会在城里租房。


    （反正几十年都是独居，也不差晚年）


    哥哥出发点是好意，怕某独居万一有个好歹，住一起彼此也有个照应。


    但现实生活中，出发点是好的往往结局并不美好。


    这句某已经在自身验证无数遍了。


    鉴于哥哥那臭脾气，真的是呵呵哒。


    还是那句话，远香近臭。


    就某这习惯隐忍的脾性，不是把自己早早憋屈死，就是最后爆发闹到兄妹反目成仇。


    好叭，纯属扯淡。


    更大概率可能是某远走用距离消灭隔阂，兄妹彼此粉饰太平。


    何必又何苦！


    哥哥优点非常明显，缺点同样明显。


    以前情绪稳定的时候可以自己劝自己，现在更年期根本劝不住。


    情绪一来无法阻挡，根本控制不住。


    很怕和他闹到反目成仇。


    既然如此，让距离产生美吧。


    几十年的兄妹了，除了人生前十多年还算接触的多，之后几十年远走他乡打工，回乡呆在家里的时间通常不太长，所以，还是保持距离吧！


    生活习惯，行事风格，为人处世之道大不相同，甚至连吃食习惯都大相径庭。


    一个重油重盐重辣，一个清淡饮食养生。


    不必勉强相容。


    就算过几年心境与现下不同，那也是后来的事。


    某不想因为将来的可能将就当下，已经将就了一辈子了，还是宠自己一次吧！


    让某任性（情）一点。


    另外，某也发现自己是有怨气的。


    以前不想认真去看去细究细思，假装这些问题不存在。


    现在不行。


    某发现自己其实也是无法超脱。


    或者，自己骗自己已经骗不下去了！


    就是有怨气。


    怨父母重男轻女，恨自己太傻扶弟（家）魔，怨兄弟尤其是哥哥占了家里最大资源和优势，现在父亲老了他却并不是很上心，很多时候敷衍塞责。


    而某每次回老家包括这么些日子，家务都是某做，照顾老爹同样是，哥哥只管自己，除了地里的活。


    话说回来，地里的活很多都是凑合，只是兼职。


    o(︶︿︶)o


    综上。


    相比之下，某宁愿在城里租房把老爹接到城里来。


    自己的地盘自己做主，而不是在村里什么都不方便。


    交通出行看病这些且不说，还总觉得自己是外人。


    独立惯了，几十年都是倚靠自己，也习惯了自己的事自己做主，不想（愿）晚年了反倒束手束脚受制于人。


    哪怕这个“于人”是血亲也不行（例外）。


    绝不。


    而小弟，每次一有事也只会一个劲儿催促他姐赶紧回去就近照顾老爹！


    至于他，要忙工作忙孩子忙小家。


    能出钱已经是他最大的孝顺了（虽然这tm确确实实是很大优点，这世上永远不缺不孝子）。


    看在他出钱还算爽快的份上，某虽然略有不爽却从来没说什么。


    现在更年期作祟，自控力变差，深层的东西浮出水面，就觉得，凭什么都是我？！


    年少时为了家庭牺牲奉献，及长出来打工依然。


    直到兄弟们成家立业，久病的母亲也病逝，某终于不用再奉献了。


    现在照顾老爹又轮到某了？


    好叭，看得出来经过这么些年的压制、憋屈，怨气终于实质化了！


    黑化？


    所以，某以前是藏得很深的伪君子（乐天达观的外表下暗戳戳隐藏着一个鬼鬼祟祟的灵魂）？


    不，某是女人，那就“唯女子与小人难养也？”


    hei~tui！


    放屁！放屁！！放屁！！！


    明明就是不公平！！！


    好事轮不到我，做牺牲奉献就得我是吧？！


    家里所有一切（财产）从来雨我无瓜，照顾就还冲在前面缺不了是吗？


    要疯！要崩！要发飙！


    要爆发了！


    nd。


    真的混乱，觉得快要精神分裂了！


    深呼吸。


    算了。


    这副嘴脸还是收一收吧！


    太丑。


    算了。


    终究还是放不下。


    虽然有怨气有恼恨，终究是亲人。


    是老爹。


    是兄弟。


    多想想他们的好（优点）吧。


    (???^???)


    md。


    虽然这样劝服自己，但还是觉得……好气哟！


    智障。


    现在就努力活好每一天，尽量让自己保持身体心理健康，剩下的，交给天意。


    能健康活到老自然最好，活不到也不用强求。


    不怨天怨地，更要善待自己，自己选的路，尽量笑着走完。


    不是有大智慧的人说过，人生不管怎么选择最终都会后悔。


    既然如此，还是笑着面对吧。