4时间越长越长发现生活里真的很多无奈的地方。
比如，有次星期天帮客户们去听课，我从早上八点到下午四点，扛了八份资料和礼品回去，等周二在扛到客户那里时，因为他只给我了八份邀请函，可惜本来有十二份，就是不知道会议的报名费会不会因为还有四份资料没带回而不能报销的。我在门外听见那个两年的客户说我找了跑腿的去领了八份回来，可是还有四份发下去没领回来。心中悽苦，我都没有名字，只是个跑腿的。
比如，老闆——我的地区经理，去年请组里吃放，我说我都两三年没买新衣服了，当时是真的有两三年没买新衣服，老闆指着我的鞋子说这是新买的吧，阿迪达斯呢!我就说这是朋友美国代购的，花了五百。以本市的消费水平应该不算很好吧?
比如，去年冬天，终于攒够钱，也下定决心好去买羽绒服了。我前一件还是在北京买的呢，买了五六年了的，都破了几处，我给缝了一缝，都不知我穿的时候大家都没有看出来?这件衣服此刻还挂在我衣柜里呢。我跑商场，先去百盛，里面好贵啊，打完折也得一千七八;再去新世界，看上了某件，只给打七折，还得一千四，可惜不能打五折;我记得办事处旁边有商场也有那家专柜，过去一问，得八折呢;又去了市里买衣服最出名的地方，去逛，也看好一家，五折，九百五。心里迟迟拿不下注意的，第二天去新世界确定那件最先看上的不打五折，于是也只好买了五折的那件了。
比如，今年年初，老闆可能当时已经决定买别墅了，小组会议时也常讨论房价。组会后大家一起吃面，发现组里就我一人没房，老闆笑着说应该在我老家前两年买房，现在卖给我，也能赚个百十来万。我只能傻笑，旁边姐姐好心说，那就定个目标，到明年五一，存够首付的钱;老闆一口咬定说不可能。因此郁闷了很久很久。
比如，我真的不知道自己是怎么养活我自己的，我这一路走过来，真的好曲折好曲折的。我是真的什么都不懂，一路跌跌撞撞，跌得头破血流，一直都在咬牙坚持。一六年十月初，有个女孩问，我为什么害怕，说我可以换份工资差不多的工作啊，才有些惊醒，我可以看一看世界的;直至一八年八月初，我花了十万的文字，一点一点摸清内心的不安与挣扎，才算完全从“自闭”中醒来。这么无奈的成长史，今年八月还在问自己，如果出生前有选择的话，经历了这么多的我选择会愿意么?不敢骗自己，我不见得乐意啊!
比如，我性子直容易心软，父母从来都是给我挖坑，或是说话让我心软。有年电话给我，说我小学同学家人去去世，她哭得很伤，一直喊着说我没有父亲了。我心酸，又与他们好好联繫了，可惜随后有一个巨坑。
比如，我挚爱的爷爷，他去世的时候，我因为“自闭”的缘故，没有什么感觉，当时还觉得家里来得人多很热闹的，却没曾想从此以后的风雨都是自己挺过去的。初中的时候，每周五毛钱两包饼干买回去给他，我只为他做了这一件事。我去年翻我的相册，看到我小学毕业照，整个人都是苦瓜脸，都没有笑容的，前几年问母亲，她有没有注意到我小学六年纪的时候因为被班主任喊“得意包儿”而“自闭”的事，她说没有;可我小六去镇上跳舞，他们不给钱，爷爷给了两块呢，都是那种有些褶皱的保存得很好一毛毛的二十张，我吃了一根冰棍，剩下一块五都拿回去父母了吧?还是给爷爷了?不记得了!常问自己，我如此想念他，是因为没人真心宠我呢，还是因为我的童年都是他给的爱海?
我的坚强，不过是被生活被环境所逼迫得来的坚强，那种无依无靠、哭不出来、极度惶恐、那种对过去不肯放手、对现实无法掌控、对未来无能为力的感觉，真的，不知该怎样形容!
只能承认自己的渺小，认可曾经对我造成的影响，也承认一直在用幻想麻痹自己的痛觉神经。只能承认那个自己，只能一点点慢慢把自己从还有余悸的地带中拉出来，让自己可以活的踏实一些、健康一些、快乐一些。
☆、 第三章 身无所依
亲朋无一字，老病尚飘零。
习惯活在自己的世界，习惯着依赖别人;无处宣洩的紧张与不安，为何一定要别人听你诉说，为何一定要别人感同身受?
1有位特别珍惜的朋友，与我自小一块长大，因为家里相距不远，我们出生的时候就认识了。我们一起上幼儿园、小学、初中，不在一个年级，都不记得是不是一起上下学?假期差不多应该是在一起玩。初中毕业我考上高中，我们同班的同年级的朋友们基本都没怎么上学的，直至我外地上大学，毕业也在外地工作，身边也就只有她能多多相处。
我记得她初中毕业就出去上班了，她结婚、她一胎的时候我还在念书，没能赶得上喝喜酒。她二胎的时候，我当时工作了，回家的时候就直接先去了她家，依了农村的礼节给了一百，再自己坐摩托车回家。
我与她正式像亲戚一样走动，还是一六年我特意回家过生日，或许是前些年她儿子过生日我正好回家了也去随礼了吧?她买了一个蛋糕给我，我人生吃的唯一一次生日蛋糕。
一直以来，其实我都是主动与她联繫的，压力很大的时候，我喜欢把它说出来，想要把它说出来，会轻松很多。但她也很忙，要照顾孩子，基本都是我在说，她在听，然后她孩子有事，挂掉。