*


    12月23日，天气：晴


    钢琴老师谈恋爱了。


    她在我练习的时候，出去接的电话，一向温柔得体的脸上布满甜蜜。


    可是她可能不知道，屋子里空荡荡的，没有完全阖上门的房间，我甚至能听见电话另一端的话语。


    她的男友在询问她在做什么。


    她低声说了一句正在上门辅导。


    我听着，慢慢的挪动了几步，透过门缝看见，她温柔地将耳边的发丝捋在耳后，说道“是啊，帮助残疾人嘛。”


    “你真善良。”她男友大声而赞赏的话语透过话筒传来。


    她轻轻笑着。


    而我满脸狼狈地逃回到琴凳，佯装若无其事的模样继续练习着。


    不一会儿，她便回来了。


    她仔细地教导，我认真地学习。


    她看上去很是满意。


    然而那一个下午，我都被一个念头所充斥着。


    原来，我是残疾人。


    好奇怪，明明应该是脚踝疼，可是为什么我的心也会这样难受。


    *


    12月30日，天气：雪


    好可怕，身为一个残疾人。


    像是被世人所遗弃。


    不敢放任去追求自己的喜爱，不敢将梦想挂到嘴边，似乎在被全世界放弃之前他们早已放弃了自己。


    残疾人社区里的绝望、无助让我难以呼吸。


    ——所有人互相抱着取暖，说着日复一日却毫无效果的康健，说着荡尽家产却无力改变的瑕疵，说着自己渴望着美好，但只敢在同类人中去追寻的爱情。


    相片，伤残程度，以及寥寥几句的倾诉。


    这哪里又是爱情？


    这不过是交易罢了。


    一个自卑下令人悲伤的交易罢了。


    *


    2月4日，天气：晴


    游戏真好，在这里我有一双健全的腿，可以走遍整个世界。


    *


    4月13日，天气：晴转多云


    我交了许多朋友。


    他们都照拂着我，会陪着我聊一个整天。


    没有谁能够做到，哪怕是我的亲人。


    从前的奢望到现在变成了现实，可我好像却变得有些贪得无厌，想要更多的关注……


    *


    4月29日，天气：雨


    他们问我为什么没有去学校。


    心脏习惯性地窒闷。


    我捂着胸口，鬼使神差地，说着心脏有问题。


    是啊，从世界坍塌的那一天起，我仿佛就有了最严重的心疾，让我永远处于煎熬难耐之中。


    这样看来，也没有骗他们，不是吗？


    毕竟比起不良于行，要体面许多。


    *


    6月4日，天气：晴


    我认识了一个人。


    他看上去比我还要迷茫。


    *


    6月14日，天气：晴


    比起从那些人身上获得关注和怜爱，我好像格外在意他的看法。


    *


    6月27日，天气：雨


    我所有的温柔无害，脆弱难堪，他全都看见了。


    而我，似乎控制不了我这样选择。


    *


    7月18日，天气：晴


    有很多人误会我，但却只有他愿意相信我。


    他知道，我只是想要获得所有人的关注而已。


    他知道，我究竟是怎么样的人。


    怎么办，我已经不想病态地去收集那些或暧昧或友善的怜悯与体贴了。


    我只想获得他的。


    或许更多。


    *


    8月21日，天气：阴


    与他在一起的时间，是我这一年多以来最快乐的。


    *


    9月8日，天气：多云


    他看上去好孤独。


    他说，他不能再这样下去了。


    他要离开。


    我几近惶恐地祈求着。


    这游戏就像是一个乌托邦，没有谁知道我的不良于行，也让我在现实不可能的情况下认识了他。


    而现在，他想要离开。


    似乎只能在这虚拟中生存的我，又该如何阻止。


    *


    9月12日，天气：晴


    他留了下来。


    我能感觉到他仍处于迷茫之中，可是隐隐约约地，似乎却又有了自己的方向。


    他很认真的告诉我。


    他喜欢我。


    我喜欢他，他也喜欢我。


    这是一件如此令人心悦的事。


    可是为什么，我心里的一个角落会隐隐的不安。


    拨开迷雾后，我似乎仍处在迷宫之中。


    *


    9月28日，天气：小雨


    我愈加的不安。


    比起以往，我更喜欢粘着他了。


    似乎想要从他的身上获得更多的包容与爱意，这样才能化解我的忧愁。


    他以为我是心疾的缘故，所以耐心地劝解我。


    我沉默了。


    ……


    每日的我都处于从前从未有过的甜蜜与煎熬中。


    我挣扎着。


    我想将最真实的我告诉他。


    比如，我的。


    残疾。


    *


    10月3日，天气：晴


    我们约着见面了。


    高兴之余，又有隐隐的担心。


    不过，他是那样的好——我想，他肯定会一如既往地包容我，接纳我。


    *


    10月7日，天气：晴


    那一天，我早早地就开始打扮了。


    我一直是一个漂亮的姑娘。


    我好不得意地如此想到。


    果然，见到第一面的时候，他眼底的惊艳是如此的满足我小小的虚荣心。


    只是，接下来……


    我没有错过他看见我艰难走路时，眼里闪过的一丝惊惶和迟疑。


    尽管他沉默，没有对此表示任何看法。


    可我讨厌他的沉默。


    更讨厌自己的敏感。


    *


    10月11日，天气：阴


    我能明显地感觉到，我们之间有什么已经悄然改变了。


    *


    10月21日，天气：多云


    最近几天我们的联系不约而同地减少了。


    他或许还是处于震惊与逃避之中。


    而我，只是因为我的骄傲，放不下，在等他罢了。


    我无法控制地去想，为什么当时他会沉默。


    为什么普通人都会心怀同情地问一句疼不疼，累不累。


    可是他却不会问我。


    直到现在，也没有问我。


    *


    10月28日，天气：雨


    他的愧疚，他的抱歉。


    已经渐渐地弥漫在我们两个之间。


    我好像已经看到了结局。


    却无力改变。


    即使这样，我也忍不住地去面质他。


    他又说了一句抱歉。


    而我，心如死灰。


    *


    11月1日，天气：晴


    最后的挣扎莫过于那场闹得难看的离别。


    遇见他以后，我的心已经很久没有那样痛了。


    可是这一次的告别，却让我痛得无法呼吸。


    就像是被海浪拍到岸边的鱼。


    苟延残喘着，也不过寥寥几秒钟。


    下一刻，大概就要难过地死去。


    我知道这样做，没有丝毫的意义。


    可临到最后，我还是想看看如今在他的心中，到底还有没有我的位置。


    于是，我故意问道，如果因此我死了呢。


    他慌张极了，告诉我不要做傻事，告诉我这样不值得。


    说的话比这些天的加起来还要多。


    瞧，他不过就是怕我真的因为他死了，他所要背负的责任与谴责罢了。


    我说过，我讨厌我的敏感。


    格外。


    *


    11月3日，天气：雨


    我彻底结束了我们之间的关系。


    由我单方面提出的。


    到了最后，仍不想看到他的愧疚与挣扎。


    所以，我放他走。


    就留我一个人在这深渊之中。


    永远孤寂。


    ……


    今年的生日，我依旧独自一人。