我是宿雪。


    一个在外人眼里大概算得上白眼狼、没心没肺之类的人。


    当然，宿臻也就是我哥。


    他肯定不会那样认为。


    我了解他，比他了解我还要了解他。


    这句话说起来可能有些绕口，然而事实就是如此。


    在他的眼中，我是个十足十的小可怜，谁都有可能来欺负我一下。


    但我没那么可怜的。


    很久之前，久到我还没有成为宿臻身后的小跟班。


    因为村中的同龄人大多是男孩子，五六岁大小的孩子是已经有性别意识的，至少那时候，我对男女之间的认识，就是男孩子喜欢玩的游戏，都是我不喜欢玩的，而我喜欢玩的，他们也不喜欢。


    他们喜欢在村子里玩官兵捉强盗的游戏。


    从村头跑到村尾，一刻也不会停歇。


    来来回回的打闹着，仿佛永远都是精力无限。


    除了这个，男孩子也是会玩跳皮筋的。


    他们玩的和大多数女孩子玩的不一样。


    不再是两个站着固定住皮筋，另外的人在旁边跳着“小皮球，圆又圆”之类的东西。


    而是三个人固定住皮筋，皮筋的高度会有所不同，从脚踝处的一级上升到膝盖上的二级，然后慢慢的向上增加，最高是到耳朵上。


    这种跳皮筋的游戏，玩的不再是仅限于步伐，它更看重弹跳能力。


    通常玩这个游戏的时候，我除了充当固定皮筋的角色以外，其他的都不能指望我的，淡然有我做为他们的队友，我永远都是被他们带着，凑人数的。


    所以他们玩这个的次数不多。


    他们更喜欢玩官兵捉强盗。


    不需要带一个负累，而我也只需要找一个隐蔽的角落躲起来就好。


    宿臻虽然是我堂哥，但我们之间差了七八岁。


    我六岁那年才刚读小学，他都已经去读初中了，我们一开始根本就玩不到一起去。


    如果没有意外的话，我们大概就会保持表面的亲近，出了西桥村，再见面认出了彼此也不会特地去打招呼的那种亲近。


    世上总有许多事巧合的让人不敢置信。


    他在村后草丛里发现正在打瞌睡的我，就算是其中一件。


    我有跟他解释，我是在和村里其他的小孩玩游戏，不是因为没人陪我一起玩，就偷偷躲起来哭，我眼角的眼泪，也真的是打哈欠留下来的。


    不过他好像不怎么相信我说的话。


    从那时起，他就习惯把我带在身边。


    说起来，比起和小伙伴们一起在外面玩耍，我更喜欢留在家里。


    看看电视，或者看本故事书，都比在外面疯跑，更让我高兴的。


    成了哥哥的小跟班以后，不论是故事书，还是看电视，他都能带着我一起。


    那个时候大概是我最开心的时候吧！


    心里没有压抑太多的事，每天的烦恼也无非是下顿饭吃些什么，生活简单的不得了。


    后来长大了，就不行了。


    从小学到初中，每年暑假我都会坐火车去我爸妈打工的地方。


    有时是爷爷奶奶送我和弟弟去，也有的时候是跟外人一起。


    别人家的孩子面对离别，都会情绪激动，就算不会流眼泪，也总会红了眼眶。


    只有我，会像个没事人一样。


    我妈妈也问过我离开他们，我不会难过吗？


    我忘记我是怎么回答的，也忘记她当时听到我回答的表情。


    只记得在那次问话过去许久，我听到我妈妈和她朋友闲聊时说的一句话。


    “我家的孩子才真的是个白眼狼呢！人家小孩和他们爸妈分别，都哭的稀里哗啦的，就她跟个没事人似的，那心就像是铁打的，疼她有什么用哟！”


    也许面对离别，我应该像别人家的孩子一样哭出来的。


    可是我不明白，如果离别已经成为常态，那么还有哭的必要吗？


    我记得听到那番话后，我跑到宿臻家对着他哭了好半天，任凭他怎么哄，我也还是什么都不说。


    只不过是一贯认知被打破而已。


    真计较起来，也没什么可说的。


    我以为我是他们手心里的小可爱，其实在他们眼中我是怎么喂养都没用的白眼狼。


    确实有些不对等，但你也就那样了吧！


    人生难得糊涂。


    有些东西听过就算了。


    所以哭过之后，我就把那件事藏到心底最深处，假装自己从来都没有听过那种话。


    我也学会了每次面对离别时，都要哭红眼眶。


    哪怕真的哭不出来，动手揉也要把眼睛揉红了。


    不就是要真情流露吗？


    我也可以的。


    虽然每次那样做之后，都会在心底嘲笑自己的虚伪。


    伪装成别人口中的好孩子，成为人们交口称赞的人，不管遇到什么事情，都一定要先站在别人的角度想问题，把自己的立场放到最后，这样有意思吗？


    我觉得没意思极了！


    可是我已经习惯了。


    有些人会对自己缺少的东西，格外的向往。


    我爸爸妈妈从来不会说他们爱我。


    那些场面话，他们说的漂亮极了。


    还会时常许下一些永远不会兑现的承诺。


    只有我才会傻乎乎的相信，然后当承诺不会兑现时，心中满是怨怼。


    可等到他们说出新的承诺时，我还是会相信。


    因为假如就能兑现呢？


    所以我想要成为一个很好的人，如果能成为他们的骄傲，或许他们会看到我。


    就像很久之前，哥哥看到我一样。


    谁让他们对我好的时候，是真的用心了的好呢？


    撇开那些显而易见的不高兴，和爸爸妈妈相处的愉快场景似乎不太多。


    但每个场景挑出来想一想，都能甜上许久。


    总有那么些时候，他们的视线落在我的身上，不用他们开口，我都能感到他们是爱着我的。


    我想让那些时候变得更多一些。


    可惜。


    最后好像还是不太能够。


    其实在三爷爷的葬礼上看到那个穿着红衣服的奇奇怪怪的家伙时，我就应该做好准备了。


    我告诉哥哥，那个家伙一直在说些莫名其妙的话。


    其实不是的。


    他只是一直在我耳边对我说，你快要死掉了。


    不管什么时候，被人说会死掉，都不是什么开心的体验吧！


    虽然后来他说的话实现了。


    见到那个古怪家伙之后，我对他的话还是心有余悸的，也上网查了一些资料，都不是什么好东西。


    有人说，那个古怪家伙的名字叫做喜气鬼，是旧时在别人的葬礼上横死的倒霉鬼，会穿着一身红衣服在葬礼上，看到他或是被他找着说话的人，都会死于非命。


    算是一种很凶悍的鬼。


    后来不知道是心里因素还是真的存在灵异方面的东西，我的头开始越来越疼。


    爸爸妈妈也带我去医院看过医生，各种检查都做了一遍，除了有些贫血和低血糖以外，就没有其他的毛病了。


    然后我和宿臻说了。


    他果然是世上最厉害的哥哥。


    和他说过的第二天，我的头就一点也不疼了，就是耳朵上多出了一对珍珠耳环。


    我没有打耳洞。


    那对珍珠耳环就像是从肉里长出来的那么自然。


    而且除了我和哥哥，好像就没有其他人能看见。


    珍珠耳环应该是哥哥弄出来的东西，虽然不知道它是怎么能够不让哥哥和我以外的人看见的，但是出于种种考虑，我也没有和任何人提起它的事情，就算在哥哥面前，我也是装作看不见它。


    高中的最后一个生日，我是和哥哥一起过的。


    没那么愉快，但也没什么不高兴的。


    就很普通的样子。


    生日过后，就是高三下学期开学。


    开学前，我和爷爷吵了一架，他大概没放在心上，不过我是个喜欢斤斤计较的人。


    反正我上高中以来就没让家人送过，三年来报名住宿的事情，都是我自己独立完成的。


    今年我也没准备让我爷爷帮忙。


    哥哥刚好有事要去市里，我就让他带我一起去了。


    他不是很看好学校的宿舍楼，一直在劝我搬出去住。


    他还极力推荐他那套离我们学校不远的房。


    我去看过，房间布置的是我喜欢的样子，里面还有很多布娃娃。


    那里太好了。


    所以我拒绝了。


    我不是什么聪明的人，如果真的住到那边去，我一定会无心学习，只想着得过且过的。


    那样不行的。


    我还想着高考结束后，考到一个省外的学校去，离家里远远的，一年只能回来一两次的那种。


    然后找一个喜欢我，我也喜欢他的男朋友。


    后来，那些都泡汤了。


    开学还没有一个星期，我就遇到了一件足以颠覆我整个人生的事情。


    我就知道总是为别人着想，不会为自己考虑的人，不是傻子就是蠢货。


    偏偏我还习惯了当傻子。


    结果自然是可想而知。


    被人当着全班的面，那样说，我当时真的是相死的心都有了。


    明明是没有做过的事，就因为我没有像她那样吼出来，所以我就是心虚，就是小偷，连证据都不用拿出来了，我就应该给她磕头认错？


    我不知道该怎么说。


    或许真的是心理太过脆弱吧！


    明明还是有人愿意相信我的，但在我看来，世上已经没有人愿意相信我，那些嘴上说着相信我的人，其实背后指不定在怎么嘲笑我，所有人都是表面一套，背后一套，没有任何人能值得我信任。


    连哥哥也不行。


    我连自己都不愿意相信了，怎么还可能相信除我之外的任何人呢？


    那天之后的晚上，我断断续续的做着各种各样血腥十足的梦。


    学校里的不对劲，其实我是有感觉的，不过那个时候，我太难过了，也就根本在乎不起来。


    珍珠耳环碎掉之后，我就再也想不起任何与快乐有关的记忆。


    请假，买衣服。


    夜晚的黑雾催促着我走出房门。


    那个人和我一样是住在宿舍楼里的，我知道她的寝室号，就在楼下一层，从楼梯口出去的第三间。


    我曾做过一场梦，梦里我在晚上进了她的寝室，用刀子割开了自己的手腕，将血液涂满整间寝室，然后吊死在她的床前，让她一睁眼就能和我的尸体对上眼。


    我还做过另一场梦。


    梦里我用刀割下她的头，写下遗书后，吊死在窗台前。


    我恨她，毋庸置疑。


    但这个世上就是有很多操蛋的事情。


    有些谎话，说上千遍也就成了真。


    哪怕我一开始不是那种会为别人着想的人，但这么多年都习惯了这种为人处世的方式之后，我压根就没办法去伤害别人。


    哪怕那个人已经伤害到我。


    可但凡是不涉及肉体的精神上的伤害，我真的不知道该怎么对待她。


    她说我是小偷，我知道我不是，我家人也知道我不是。


    然而外人不会管我是不是。


    众口铄金，积毁销骨。


    别人可不管事实如何，只要听到些风风雨雨，他们就能自动补出一场戏来。


    比起成为别人口中那个偷人家钱还不认的小偷，我宁愿别人说起我时，是说有个被人污蔑成小偷，自杀以证清白的蠢货。


    在没有其他办法之后。


    蠢货，还是比小偷更好听吧！


    虽然这样一来，我爷爷奶奶爸爸妈妈可能就真的白养我这么多年了。


    可是从楼顶上跳下去的时候，我仍然是觉得痛苦比欢喜多。


    我没有想到的是，人死之后是能变成鬼的。


    当我再次清醒过来，我已经回到了西桥村，停在宿臻家的那个属于我的房间里。


    心脏处还停留着不属于自己的感觉，在我神智不清醒的那段时间里，有其他人操纵着我的身体，只不过我的执念太深，所以他也没能控制我做些什么。


    是的，当我死之后，我才发现原来我也不是非死不可的。


    每个人的一生中，都有无数次想要放弃自己生命的想法。


    在发生学校里的事情之前，我也曾有许多次不想要再活下去了。


    可那些都只是想法，并没有付出实践。


    而我这一次死了。


    学校里多出了一些东西，能够放大人们心中的负面情绪，而我运气不好，恰好被那种东西缠上了，放大执念之后，自杀之后成为厉鬼。


    幕后的人想要的也是人为制造出厉鬼吧！


    电视剧里的厉鬼之所以成形的执念，都是为了报仇雪恨。


    我就不一样了！


    那个人否定了我的一切，虽然我竭力想要证明她说的都是错的，但是能被放大都是和负面情绪有关的执念。


    于是我的执念就成了否定我自己。


    当一个人认为她本身的存在就是一种错误之后，会出现什么情况也就可想而知了。


    幕后的人希望我成为厉鬼，然后去杀人。


    可惜我只想弄死我自己。


    大概是因为我不好用，所以幕后的人想要毁掉我这个不成功的残次品。


    我赶在他们弄死我之前，找到了哥哥。


    把脑海中关于幕后之人的东西都告诉了他，有些不能直接说出口的话，我也换了种方式说给哥哥听。


    然后弄死了我自己。


    唔~


    时间太短了。


    我都没来及让哥哥替我和家里人说声对不起。


    就让他们认为我是个白眼狼，自私自利的家伙好了。


    反正我也不会在意了。


    就这样吧！


    没什么好在意的了。